Пусть наши дочери будут мудры в отношении домашнего насилия

Именно такую фразу многие отцы говорят дочерям о возможном насилии в семье. Эти слова кажутся такими весомыми и значимыми, потому что звучат как простая и в тоже время жесткая защита. Ну и конечно, папа, который говорит так, выглядит героем.

Однако, давайте признаем, что это упрощенный подход. Такая своего рода бравада, в которой много хвастовства, но от которой мало пользы. Подобный подход предполагает, что насилие легко определить, а на силу нужно отвечать простой контрсилой. Еще хуже то, что такой подход построен на фантазиях. Это романтизация заповеди «нет большей любви», как некоего героического поступка, например, когда ты ныряешь в затопленную дамбу или получаешь пулю, прикрывая собой любимого человека во время случайной перестрелки, игнорируя при этом бесчисленные реальные способы, которыми мы призваны полагать наши жизни за реальных людей, которых мы любим (Иоанна 15:12–13). Подготовка наших дочерей к тому, чтобы они могли заметить предупреждающие признаки потенциального обидчика, не предполагает роскоши героических поступков.

Поэтому, когда мы обсуждаем тему насилия и жестокого обращения с нашими дочерьми — а на самом деле со всеми женщинами, о которых мы призваны заботиться в церквях, — мы должны делать это не с бравадой, а с правильным пониманием. Почему? Потому что они нуждаются не в том, чтобы мужчины пускали пыль в глаза другим мужчинам, а в том, чтобы помогли понять, как отличить хорошего мужчину от плохого.

Я знаю, формально все мужчины плохие. Я имею представление о доктрине греха. Но здесь я использую слово «плохой» не для описания всеобщей греховности, а скорее для описания склонности к особому виду греха, который опасен во взаимоотношениях. Последнее, чего бы вы хотели, так это чтобы ваша дочь встречалась с мужчиной с манипулятивным или жестоким мышлением.

Насильственное обращение легко распознать, когда оно выглядит как нечто, о чем все знают, что это плохо — удар кулаком, толкание с лестницы, запертый шкаф. Гораздо труднее распознать насилие, когда оно похоже на что-то хорошее — например, на напористое лидерство, исключительную привязанность или четкое руководство.

Вы не можете предсказать, случится ли насилие в будущем, но осведомленность о динамике насилия может помочь вам определить, характерны ли для мужчины такие наклонности. Сердце обидчика склоняет его рассматривать свою жизнь через призму права и, таким образом, воспринимать других людей либо как активы, либо как препятствия на пути к желаниям, на которое он якобы имеет право. Опасность возникает тогда, когда он использует свое влияние и силу, чтобы уменьшить влияние и силу тех, кто ему подчиняется, чтобы получить то, что он хочет.

Обучение бескомпромиссному различению мужчин

Различение означает то, что можете увидеть разницу между тем, что приятно и что неприятно Господу в вашей нынешней ситуации, основываясь на том, что вы знаете о Нем из Писания. Это не происходит легко и сразу, автоматически, а требует усилий: «Испытывайте, что благоугодно Богу» (Еф. 5:10). И искусственную правоту труднее распознать, чем очевидную неправду. Ядовитый плющ гораздо легче отличить от бархатцев, чем от дикого винограда.

Наши дочери должны знать ценности Писания. Лучше всего они узнают их, видя, как они воплощаются в жизни их отцов и других мужчин в церкви. Павел часто говорил об этом, подчеркивая, чтобы мы подражали тем, кто подобен Богу (1 Кор. 11:1; 1 Фес. 1:6; 2 Фес. 3:9). В конечном итоге наши дочери сами примут решение о том, за кого они выйдут замуж. И это правильно. Мы, как отцы, хотим, чтобы они были подготовлены принять наилучшее из возможных решений. Вот что я имею в виду под словом «различение».

Ниже я привожу пять отличий, на которые мы можем указать дочерям, чтобы помочь им определить, какие мужчины достойны их внимания, особенно в отношениях, ведущих к браку. И с Божьей помощью мы можем смоделировать эти качества в нашем собственном лидерстве.

1. Хороший мужчина скромен, а не неуверен в себе

Неуверенность может выглядеть как смирение. Мужчина, который нуждается в постоянном подтверждении того, какое место он занимает в этом мире или что другие люди думают о нем, может показаться молодой девушке очень милым. Его уязвимость вполне объяснима. И по мере того, как он все больше ищет и ждет от нее утешения, подбадривания и уверенности, это заставляет девушку чувствовать себя нужной. Это может быть похоже на привилегированную близость: у этого бедного парня такая низкая самооценка, что ему нужен кто-то, кто постоянно поддерживает его, и для него я буду таким человеком.

Но это не та идея смирения, которая изложена в Писании. Потребность в постоянном подбадривании и заверении собственной ценности — это, скорее, неспособность понять, на чем должна основываться наша личная уверенность. Павел демонстрировал уверенность, которая исходила не из его собственной ценности, которую подтверждали другие люди, а скорее из смиренного признания того, что он всего лишь слуга и управитель. И только Божья похвала имеет значение (1 Кор. 4:1–5).

Каждый человек в той или иной степени борется с неуверенностью в себе. Но настолько глубокая неуверенность — это тревожный сигнал. Если мужчина не получает одобрения, которого ожидает, он может попытаться получить его от других, особенно от тех, по отношению к кому он может проявить силу. Жестокие мужчины почти всегда глубоко неуверенные в себе люди. Смирение, напротив, означает не требовать от других удовлетворения своих личных желаний (Иакова 4:1–10).

2. Хороший мужчина сильный, он не защищается

Оборонительное поведение может показаться проявлением силы, потому что оно утверждает себя перед лицом оппозиции. Защищающийся мужчина будет казаться решительным и сосредоточенным, когда почувствует сопротивление. В мире, полном действительно безвольных и пассивных мужчин, эта черта может показаться нашим дочерям привлекательной. Они легко могут спутать такое поведение с проявлением истинной силы.

Но Павел говорит о силе не так:

«Мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать. Каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию. Ибо и Христос не Себе угождал, но, как написано: злословия злословящих Тебя пали на Меня» (Рим. 15:1–3).

Настоящая сила состоит в том, чтобы прилагать личные усилия — можно сказать, силы, — для того, чтобы творить добро для других, а не для себя. В этом смысле Иисус в своих, казалось бы, слабостях показывал наибольшую силу, которую когда-либо проявлял человек.

Настоящая сила мужчины лучше всего видна в том, что он добровольно берет на себя бремя других. Оборонительность мужчины показывает, насколько он слаб в то время, как он прилагает максимум своих сил для реализации своего маленького круга интересов.

3. Хороший мужчина раскаивается, а не извиняется

Извиниться легко — по крайней мере, если сравнивать с покаянием. Извинение — это признание своей неправоты и объяснение ее причин: «Я не должен был быть таким грубым, но у меня был трудный день». В этих словах есть элемент признания совершенной ошибки, но это скорее объяснение, чем раскаяние. К извинениям прилагается тысяча сопутствующих переживаний, которые человек может предложить, такие как перекладывание вины, игра на совести или провоцирование чувства вины, занижение значимости человека. Суть в том, что извинения кажутся покаянием, но обидчики часто и много извиняются, чтобы не дать женщине окончательно уйти.

Покаяние — это нечто другое. Это признание своей неправоты неправильности и осознание её причины: «Я не должен был быть таким грубым. Я согрешил против тебя и ранил тебя». Здесь важны не только слова; согрешивший человек должен отвернуться от греха и обратиться к реальной ответственности. К той ответственности, которую человек не может контролировать сам, но которой он должен подчиниться, — к ответственности, которая причиняет боль (Евр. 12:11). Хороший мужчина знает, что дискомфорт от ответственности — это Божья благодать, которая удерживает его от того, чтобы он не поддался собственному эгоизму и гордыне.

4. Хороший мужчина будет вести за собой, а не требовать

Мужчины могут не быть лидерами либо потому, что у них нет амбиций, либо потому, что они их требуют. В культуре, которая часто опекает и балует мужчин без амбиций, наших дочерей может тянуть к кому-то противоположному. Увидев мужчину, требовательного к себе и к другим; они могут подумать, что нашли редкого человека с достаточной силой духа, который действительно может вести за собой.

Но вести за собой — это не значит требовать. Павла, обладавшего уникальным авторитетом апостола и человека, который видел Иисуса, критиковали за то, что он не проявлял строгости в своем личном руководстве. Вместо этого он демонстрировал «кротость и снисхождение Христово», будучи «лично между ними (коринфянами) скромен» (2 Кор. 10:1). Он отказался хвалить себя, как это делали другие, требуя верности по отношению к себе, а не к своим соперникам (10:12), и вместо этого хотел, чтобы его собственное влияние ограничивалось тем, что укрепляет веру верующих в Евангелие, чтобы они могли нести это Евангелие другим (10:15).

Улавливаете суть? Павел хотел, чтобы его влияние на людей было ограниченным. Он стремился, чтобы они следовали за ним лишь постольку, поскольку он побуждал их делать то, что угодно Господу. Это и есть настоящее лидерство — не принуждать людей подчиняться и соответствовать твоим личным предпочтениям, а оказывать влияние на то, чтобы воля Божья исполнялась в их жизни. Такой тип лидерства требует глубокой уверенности в Боге и твердой решимости работать на благо других, не ожидая особых аплодисментов.

Лидерство мужа в браке должно быть подобно этому – никогда не принуждать. Жена должна следовать не по принуждению, а по свободной воле. Наставление Павла женам подчиняться своим мужьям (Еф. 5:22–24) подобно другим заповедям всем христианам в Послании к Ефесянам. Послушание верующего всегда проистекает из доверия к евангелию Божьей любви, что приводит к свободному проявлению любви в ответ.

5. Хороший мужчина может не соглашаться с вами, но он не станет унижать вас

Это, пожалуй, самое важное различие: мужчина может не соглашаться с вами, даже очень серьезно, и при этом он никогда и никоим образом не станет унижать вас. Настойчивый мужчина не обязательно жестокий. Мужчина может быть очень категоричным и нетерпимым, зацикленным на своих планах или абсолютно уверенным в правильности своей точки зрения на тот или иной вопрос. Иногда это может даже характеризоваться такими грехами, как гордыня и высокомерие. Но несогласие само по себе не является оскорблением или проявлением жестокости.

Темную черту переступают, когда настойчивость мужчины переходит в унижение людей, находящихся под его влиянием, чтобы заставить их подчиниться. Когда спор переходит от проблемы или обсуждаемого вопроса на личность, происходит опасный разворот. Оскорбления и угрозы — это не только личные оскорбления; это попытка устранить несогласных (Иакова 3:1–4:10). Если парень, встречающийся с моей дочерью, расстроен из-за вопроса, по которому они не согласны, я могу помочь им разобраться. Если же он начинает оскорблять и принижать ее как личность, я буду исходить из других соображений. Если он уже использует слова, чтобы подчинить ее своему мнению и предпочтению, он не тот человек, которому она должна доверять большее влияние в своей жизни.

Хорошие мужчины не контролируют женщин. Они учат их распознавать таких мужчин. Это и есть истинная мужественность — власть, данная Богом для блага тех, кто находится под его опекой. Такой мужчина будет противостоять трусливой, контролирующей и властной версии мужественности, уча своих дочерей быть сильными и разборчивыми.

Автор — Джереми Пьер / thegospelcoalition.org
Перевод — Оксана Бёрнс для ieshua.org