Intervjuu psühholoog Aleksei Travnikoviga perekonna väärtusest Ukraina sõja ajal

Millega seisavad praegu silmitsi Ukraina  kokkuvarisenud pered sõja, sunnitud pikkade lahkuminekute ja suurte kaotuste tõttu? Kuidas sellega elada nüüd ja edaspidi? Kuidas päästa abielu sellisel ajal? Kuidas katsumus adekvaatselt läbida ja suhteid abielus tugevdada?

Otsustasime sellest rääkida Aleksei Travnikoviga, kes on olnud seotud pereteenistusega „Pereelu. Ukraina” , missiooniga “Ukraina Kristusele”, juhib raadios M saadet “Perekonna valem” ja hiljuti sai temast Ukraina Evangeelse Teoloogilise Seminari psühholoogia osakonna programmi “Perekonnateenistuse alused” juht. Aleksei on abielus ja kolme tütre isa.

24. veebruaril visati meid kõiki oma “mugavustsoonist” välja ja sattusime stressiseisundisse. Tulime sellega toime nii hästi, kui suutsime: kes läks võitlema, vabatahtlikuks, päästma, töötama, peitu, ei liikunud, ei seganud teisi. Püüame endiselt hakkama saada. Aleksei, mida täpselt ei saa tõsise stressi tingimustes teha?

Ma ei tea sellele küsimusele universaalset vastust kõigi inimeste kategooriate jaoks. Igaühel meist on oma viisid stressiga toimetulekuks, sest palju sõltub meie isiksusetüübist, harjumustest, kalduvustest, sotsiaalsetest rollidest jne. Meid mõjutavad paljud tegurid. Kindlasti ei soovita ma proovida üksi uute väljakutsetega toime tulla. Kui midagi uut toimub ja te ei tea, kuidas sellega toime tulla, siis ärge kartke abi küsida. Ma tean, et see pole enamikule meist tüüpiline, kuid siiski tasub olla tähelepanelik oma kogemuste ja tunnete suhtes. Kui te ei tea, mida uue kogemusega peale hakata, siis küsige julgelt asjatundjatelt abi. Praegune sõjaseisukord on andnud meile juurdepääsu paljudele professionaalidele, kes saavad aidata. Konsultandid, nõustajad ja terapeudid: neid on väga suur hulk, kes on valmis oma õla meile alla panema.

Meid ei õpetatud sõjaks valmis olema. Tundub, et “kriisi seljakoti” kogumisest, žguti paigaldamisest ja relva õige sihtimise meeldejätmisest ei piisanud. Keegi ei teadnud, mida ta kogeb ja kuidas ta vaenlase saabumisest kuuldes käitub. Aleksei, aga mida peaks tegema näiteks mees, kes sai aru, et pole suuteline nii raskel hetkel oma põhikohustustega perekonnas hakkama saama? Veelgi enam, ta alistus paanikale, langes hüsteeriasse ja temale endale pidi abi osutama.

Siin peate mõistma, mida tähendab konkreetses olukorras “ei tulnud oma kohustustega toime”. Iga pere on ju oma maailm, oma ootused, kohustused ja nende elluviimine. Enamik meist ei suutnud ette kujutada, kuidas me reageerime sireenide helidele, plahvatustele ja teedel halvatud transpordile. Enamiku meie riigi elanike jaoks on see täiesti uus ja ainulaadne kogemus. Seetõttu tuleb paljusid asju õppida, nagu öeldakse, “asjade käigus”.

Iga mees, olenemata sellest, kus ta on – rindel, vabatahtlike peakorteris või lähivälismaal koos oma väikeste lastega -, peab kõigepealt meeles pidama oma rolli abikaasana, isana, töötajana (teenusepakkujana). Tõenäoliselt ei toimi tõhus “vigade kallal töötamine” kuni sõja lõpuni. Seda fakti tasub lihtsalt tunnistada ja olla tänulik nende võimaluste eest, mis praegu on.

Mis puudutab “sattus paanikasse”, siis ma ei tea, see arvamus on suhteline. Paljud inimesed on seda tunnet kogenud sõja algusest peale. Ja mitte alati teadlikult. Mõne jaoks oli see esimene kord. Ärgem kiirustagem “kohtuotsustega”. Lõppude lõpuks pole teada, kuidas me ise käituksime, kui oleksime sellises olukorras nagu inimene, kes, nagu me ütleme, “langes hüsteeriasse”. Meie jaoks on oluline olla valmis halastust ja armu osutama. Kas mitte seda ei õpeta meile evangeeliumi tarkus?

Agaa kuidas saab selline mees tagasi oma autoriteedi   perekonnas?

“Autoriteedi taastamine” on minu meelest väga realistlik hetk, kuigi ajaliselt võib see olla pikk. Oluline on tunnistada viga, paluda andestust ja teha seda, mis olukorda leevendab. Ja siis tehke edasi seda, mis on üles ehitav.

Näiteks rindel oleva mehe jaoks ei ole praegu just parim aeg kuulda oma “ebaõnnestumisest” perevaldkonnas. Seetõttu on parem teda igal võimalikul viisil julgustada, aga sõja lõpus hakata raviga tegelema. Hingede, suhete, oma murede ja kogemustega.

Nüüd ei tohiks te peresuhete (näiteks oma rollide või “saavutuste”) hindamisel olla kategooriline. Tasub sellega viivitada. Aja jooksul lakkavad mõned nähtused olemast sellised “probleemid”, nagu varem tundus. Praegused olud annavad võimaluse vaadata paljusid asju uue pilguga.

Veidi teistsugune olukord: perepea polnud kangelane. Mitte selles mõttes, et ta ei jooksnud kaevikutesse rindele või vägede ridadesse. Ta isegi ei hoolitsenud oma perekonna eest, kes lootis tema abile ja ei kaitsnud neid. Ja kui ta seda tegigi, siis dikteeris seda pigem enesealalhoiuinstinkt. (Täpsustan: see ei puuduta sõjatsooni ega okupatsiooni.) Mida peaks naine tegema, kui ta on oma mehes pettunud?

Ma ei tea. Kas kõik peavad olema kangelased? Sõda on teravdanud paljusid tundeid, kuid nagu ma varem ütlesin, peaksime oma hinnangutes olema ettevaatlikumad. Ebarealistlikud ootused tekitavad sageli palju probleeme. Aga kas abikaasa on alati olnud teise ootustest teadlik. Kellegi tarkus ütleb: “Ärge olge lummatud ja vältige pettumusi.” Ma ei taha moraali lugeda, aga kui abikaasad pole kunagi varem suhelnud, pole rääkinud raskustest, mis on nüüd märgatavamaks muutunud, siis on see “kahe inimese probleem”. Keeruta kuidas tahad.

Soovin kõigile, nii naistele kui meestele, et nad oleksid oma suhtluses võimalikult ausad ja taktitundelised. Jällegi, kui seda varem polnud või, kui see oli formaalne ja pealiskaudne, siis ärge oodake, et see järsku uskumatult vapustav oleks. Olgem realistid. Kui soovite hoolitsust, austust ja avatud suhtlemist, siis rääkige sellest teineteisega. Keegi ei suuda ära arvata teise ootusi. No see on ju tõsi. See kehtib nii naiste kui ka meeste kohta – räägi välja ja selgita ootusi, ära nõua, vaid püüa anda oma partnerile seda, mida ta kõige rohkem vajab ajal, mil ta seda kõige vähem väärib. Kristlik lähenemine suhetele on just selline.

Paljud pered on täna sunnitud lahus olema. Kuidas päästa abielu sõjas ja füüsilise vahemaa tagant?

See on väga keeruline küsimus ja sellele ei ole võimalik üheselt vastata. Kahjuks. Just sellele pühendasin ühe oma RadioMi saate “Perekonna valem” osa. Kuulake seda minu YouTube’i kanalil. Seal räägin erinevatest viisidest, mis võivad teid aidata.

Sellegipoolest räägin teile mõnest punktist, eriti neile, kelle abikaasa on otsese vaenutegevuse tsoonis ja isegi harvad kohtumised on endiselt ebareaalsed. Pidage meeles, et praegu on palju võimalusi ühenduse pidamiseks ja vajadusel kasutage neid kindlasti. Siin on Internet, kiirsõnumid ja videokõned. Kõik sobib! Andke teineteisele teada, mida te oma partnerist arvate.

Tehke kindlasti igapäevaseid asju: töötage, koristage, valmistage süüa ja hoolitsege laste eest (kui neid on). Sest lihtsalt “istumine ja igatsus” ei aita kuidagi intiimsust säilitada ega aita põhimõtteliselt kaasa suhtlemisele.

Samuti on oluline olla füüsiliselt ja sotsiaalselt aktiivne, sest elementaarsete asjade eiramine segab sageli lähedaseks jäämist ega inspireeri teid suhtes abikaasaga edasi liikuma.

Oluline on teineteist usaldada, oma abielutõotust meeles pidada ja teineteist toimuvaga kursis hoida. Noh, kui võimalik. Kuigi see ei pruugi teile tunduda ilmne ja lihtne, nõuab see teilt pingutust. Aga pärast saate sajakordselt tagasi. Lihtsad asjad mitte ainult ei päästa, vaid ka hoiavad abielusid.

Aga mida teha emotsionaalse distantsiga? Tõepoolest, paljude jaoks on see kasvanud, isegi kui abikaasad on iga päev teineteise kõrval.

See on keeruline probleem, millega tuleb tegeleda mitte ainult sõja ajal. Meie kogemuse järgi abielupaaridega ei ole abikaasade emotsionaalne lahkuminek või võõrandumine üldreeglina ühekordne tegu, vaid tegevus, mis jätkub ajas. Seega, kui see on tekkinud, siis tõenäoliselt seda ei juhtunud eile. Kuid ärge heitke meelt. Mõlema soov läheneda on juba peaaegu pool võitu. Tunnistage, parandage meelt ja asuge midagi muutma, seda, mis on teie enda võimuses. Tavaliselt neist ei piisa, seega pöörduge Jumala ja tarkade mentorite poole, kes aitavad teil õppida kuulama ja rääkima.

Just suhtlemine või õigemini selle puudumine on abikaasade emotsionaalse ebaõnnestumise peamine põhjus. Rääkige ja minge kohtingule. Kui te ei tea, kust alustada, leidke ressurss, mis aitab teil õppida mitte ainult rääkima, vaid ka partnerit kuulama. Reeglina on paarides, kus on avatud suhtlus, emotsionaalne taust vajalikul tasemel.

Ja veel, mehed! Palun ärge suhtuge oma abikaasa emotsionaalsetesse vajadustesse kui “kapriisi”, sest see on vajadus! Tegelikult on see ka teil. See on vajadus! Ja ainult mees ja mitte keegi teine ​​ei saa rahuldada naise vajadust emotsionaalse läheduse järele. Ärge unustage seda! Ja tehke seda, mida saate. Ja jah, see on sageli palju lihtsam, kui te ette kujutate.

Sõda pole peres tekkinud probleeme tühistanud. Vastupidi, pigem neid süvendanud. Mida sellega teha? Lõplikult lahendada? Kas lükata edasi kuni võiduni? Unustada?

Unustamine kindlasti ei toimi. Kui just see valutas või valutab, siis te ei unusta seda. Me unustame tühised asjad, unustame sageli häid asju, kuid seda, mis meile haiget tegi, ei unusta me väga kaua.

Sõda ja enne seda olnud pandeemia paljastasid tõesti kõik raskused, mida inimesed suhetes kogesid. Kui mõistate, et partneriga suhtlemise takistused ei võimalda teil normaalselt elada, siis peate sellega tegelema. Kuulake ja rääkige, otsige kompromisse, andke andeks ja tulge teineteisele vastu. See ei ole lihtne, see on isegi valus. Kuid pingutades saavutate kindlasti soovitud tulemuse.

Pidage meeles ka seda, et parem on lahendada probleemid kohe, kui need tekivad ja mitte lasta neil koguneda. Ei aita ka ignoreerimine. Kui miski teeb partnerile haiget, siis ärge teeselge, et midagi ei ole juhtunud. Kindlasti peate tegema endast kõik võimaliku selleks, et takistused ei kaitseks teid teineteise eest. Ja jah, mõlemad peavad kõvasti tööd tegema. See on aksioom.

Paljud naised pidid tänapäeval võtma enda kanda funktsioonid, mis ei kuulunud neile. Või olla olema iseseisev, millega nad ei saanud varem hakkama perekondlike põhialuste tõttu. Ja nüüd, 2-3 kuu pärast, naasevad naised lastega koju. Ja nad on juba muutunud. Aga nende mehed ei ole selles rollis ja “lülitavad sisse patriarhaadi.” Aleksei, mida peaks sel juhul tegema naine, kes tunneb otsuste tegemisel vabadust ja lõpuks enda tähtsust? Kuidas selle “vabaduse ja tähtsuse hingeõhuga” jääda oma abikaasa suhtes õigele positsioonile?

Abielu on partnerlus. Mis on “patriarhaat” praegustes oludes? Rollid perekondades jagunevad tänapäeval väga erinevalt. Keegi ei saa sundida teist tegema midagi, mida inimene ei taha. Perekond ja abielu pole ju diktatuur, vaid harmoonia. Jumal kujundas hämmastavalt abielu oma plaanis partnerluseks. Pühakiri on täis näiteid selle kohta, kuidas mees ja naine võivad teineteist täiendada. Seetõttu tasuks “välja lülitada” mis iganes see oli – patriarhaat või matriarhaat – ja asuda hoopis teineteist teenima. Lõppkokkuvõttes oli Looja abielu just selline. Jällegi tähendab abielupartneriks olemine inimesele selle andmist, mida ta kõige rohkem vajab ajal, mil ta seda kõige vähem väärib.

Igaühel on oma valu, oma kaotus, suurem või väiksem, aga ikkagi kaotus. Keegi on kaotanud sugulased, sõbrad, kodud, töö, tavapärase väljakujunenud elu. Kuidas see kaotus üle elada? Kuidas sellesse mitte kinni jääda?

See on suur vestlusteema. Selget vastust pole. Ja te peate selle faktiga leppima. Ärge püüdke kaotusega üksi toime tulla. Kindlasti on teie läheduses keegi, kes suudab teiega koos leinata. Kui te selliseid inimesi oma keskkonnas ei näe, pöörduge abi saamiseks spetsialistide poole: nõustajad, psühholoogid, psühhoterapeudid, perenõustajad, treenerid… Meil ​​on, kelle poole pöörduda kvalifitseeritud abi saamiseks.

Kindlasti on vaja aega kurvastamiseks, siis elamiseks ja edasi liikumiseks, kuid igaühel ei jätku oma ressursse. Seega nagu ma ütlesin, ärge kartke tunnistada, et teil on midagi puudu. Otsige kindlasti tuge neilt, kes teid aidata saavad.

Alati tuleb raskeid ja pimedaid aegu. Aleksei, kas raskustes oleval perel on positiivseid külgi? Millele peaks keskenduma, et paar läbiks katsumuse väärikalt?

Igaüks reageerib raskustele erinevalt. Kedagi nad mobiliseerivad, aga keegi langeb stuuporisse. Keegi kogub jõudu ja pürgib meeleheitlikult “kogu oma olemusega” edasi ning keegi vajab protsessi töötlemiseks aega. Seetõttu universaalne vastus ikkagi ei tööta. Võib juhtuda, et probleemide arv kasvab nii palju, et peate lihtsalt konstateerima suhte “matuse” fakti. Kuid enamik suudab siiski toime tulla isegi selliste õudustega, mida me läbi elame.

Tasub keskenduda sellele, et andsime tõotused ja olime valmis neid täitma. Minu jaoks isiklikult on see tugev motivaator. Tõde. Teine on see, et ma avastan oma naises palju uusi ja hämmastavaid asju. Praegustes oludes oleme õppinud rohkem hindama seda, mis varem tundus “iseenesestmõistetav”: kõnevõimalust, teineteisele silma vaatamist, käte puudutust, ühist mõtisklemist päikeseloojangute ja õitsvate puude üle. Mõnikord on võimalus abikaasaga lihtsalt telefonis rääkida eriline sündmus. Aga enne, kui see nii ei olnud, võtsid nad seda enesestmõistetavana. Hinnakem seda, mis on meie peredele kättesaadav ja üles ehitav.

Aeg jaguneb “enne” ja “pärast”. Nii nagu oli ja ei ole enam. Kõik saavad sellest aru. Peame üles ehitama mitte ainult riiki, vaid ka suhteid peredes. Kuidas seda õigesti teha? Kas teil on retsept?

Universaalseid retsepte pole, kuid on põhimõtteid, mis võivad aidata luua tervet abielu. Meie pere jaoks on need evangeeliumi tõed. Usume, et Jumal on abielu Looja ja Rajaja. Ja Tema Sõnas on abikaasade jaoks selged ja arusaadavad põhimõtted. Võtke teineteist vastu, kui Jumala kingitust. Mitte, kui “iseennast mõistetavat”, vaid, kui Jumala kingitust. Selle lähenemisviisi abil on meil realistlikum mõista mitte ainult teise inimese ainulaadsust, vaid ka Issanda hämmastavat plaani meie mõlema jaoks.

Samuti on oluline õppida oma rolle truult täitma ja oma partneri vastu armuline olema. Me nii sageli ei märka head, vaid reageerime kohe mõnele veale või puudusele. Ja me oleme kindlasti solvunud, kui näidatakse millelegi, mis meie juures “ei ole õige”.

Abielu avab meile uskumatud võimalused läbi elu koos rännata, tuleb lihtsalt leppida selle tee reeglitega, mille Looja ise on meile ette valmistanud: armastada, anda ja ohverdada.

Irina Matvienko risu.ua