Kas kohtingud valmistavad meid ette abiellumiseks või lahutuseks?

Tänapäeval levinud kohtingutrendid valmistavad teid pigem ette lahutuseks kui rõõmsaks ja tugevaks abieluks.

Kohting on tahtlik püüdlus abielu poole, mitte juhuslik ettevalmistus selleks. Kahjuks öeldakse paljudele meist, et kui tahame abiellumiseks valmistuda, siis peaksime alustama kohtamas käimist võimalikult varakult ja käima kohtamas nii tihti, kui võimalik. Näiteks ühes populaarses kristlikus raamatus abielueelsete suhete kohta öeldakse: „Kohting on inkubaator, mis võimaldab uurida vastassugupoolt, oma seksuaalseid tundeid, moraalseid piiranguid, vajadust suhteoskuste järele ja inimeste isiklikke eelistusi.” Ja see kõlab kuidagi praktiliselt ja mõistlikult. Kuni te ei mõtle sellest, kuidas ennast (või oma tütart) mõneks kuuks või aastaks kellegi teise “inkubaatorisse” asetada, kuni see inimene kogeb oma “seksuaalseid tundeid” ja “moraalseid piiranguid”. Riskime kohtingutel liiga palju selleks, et ohverdada oma süda kellegi teise romantiliste eksperimentide jaoks.

Tõde on see, et me usaldame liiga palju kohtinguid ja ihkame liiga palju abielluda. Ja kuna me mõistame ja kasutame kohtinguid valesti, siis teeme armastuse otsimises üha rohkem vigu.

Kas kohtingud võivad oodata?

Oodake kohtingutega, kuni soovite abielluda. See on minu nõuanne vallalistele, peegeldades minu isiklikku kogemust (ja ebaõnnestumisi) kohtamas käimisel ja aastaid teiste armastajate (ja sageli ka nende, kes on armastuses ainult rohkem pettunud) jälgimist. Lühidalt, kui me kohtamas käime selleks, et abielluda, siis peame olema valmis abielluma enne, kui hakkame kohtamas käima.

Ma ei eelda, et kõik minuga nõustuvad. Jumalik tarkus on üks lai voog ja Jumala Sõna võimaldab meil sageli Tema armastust ja tarkust väga erineval viisil rakendada, isegi kohtingute puhul. Kuid üks väga levinud mõte tekitas minus hämmingut. See võib esineda mitmel kujul, kuid see on umbes selline:

Kohting on abieluks valmistumise lahutamatu osa. Kuidas muidu õpivad noored mehed ja naised armastama oma tulevast meest või naist, kui kohtingud keelatakse?

Ma ütlen, et see tekitab minus kohmetust, kuigi olen kindel, et teismelisena oleksin võinud seda “lauset” jutlustada igaühele, kes mind kuulaks. Keskkoolis tulin välja sellise ideega: kui kohtamine on ülim haridus suhete ja romantika vallas ning kui tahame abielluda, siis peaksime hakkama kohtamas käima võimalikult varakult ja nii tihti kui võimalik. Niisiis, ma hakkasin selle “hariduse” eest maksma, registreerusin “tundidele”, ostsin “õpikuid”, astusin ühte suhtesse teise järel ega vaadanud kunagi tagasi, kuni tahtsin oma raha tagasi.

Minu probleem seisnes selles, et märkamatult kohtlesin iga oma uut suhet – iga potentsiaalset abielu – miniabieluna.

Armunud katsejänesed

Kohtamine ei ole abielukooli üheksas klass. Mehed või naised, kellega kohtume, ei ole laborihiirte jada, mis valmistab meid ette saama paremaks meheks või naiseks. Suhted on tõelised suhted ja inimesed on (suure tõenäosusega) kellegi tulevased abikaasad. Abielueelsed kohtingud ja suhted ei ole abieluleping, kuid vaimne ja emotsionaalne panus on siiski kõrge. Kui oleme enda vastu ausad, siis mõistame, et vabadused, mida paljud meist endale abielueelsetes suhetes võtavad, pigem kahjustavad meie tulevast abielu (ja selle inimese tulevast abielu, kellega kohtamas käime), kui valmistavad meid selleks ette. Me kultiveerime “miniabielusid”, mis õõnestavad peenelt seda tõelist abielu, mille Jumal võib meile lõpuks anda.

Jällegi, kohtamine on eelkõige püüdlus, mitte ettevalmistus. Head kohtingud on põhimõtteliselt mitte selle otsimine, kuidas, vaid kes. Nagu kõik elukogemused, valmistab kohting meid kuidagi ette ja aitab meil küpseks saada, kuid me ei käi kohtingul selleks, et valmistuda suhteks teise inimesega. Jumal valmistab meid abieluks ette tuhandel muul viisil, mis ei hõlma kohtinguga kaasnevaid riske, tõkkeid ja raskusi.

Näiteks oleks palju parem veeta rohkem aega paaridega, keda austame ja imetleme, kui katsetada romantikat ja intiimsust. Selle asemel, et “õppida” abielu, andes end samasugustele armuvalus üksildastele hingedele, võime sihilikult jälgida juba väljakujunenud, ustavaid ja õnnelikke abielupaare. Keldris suudlemise või romantiliste filmide vaatamise asemel võiksime leida loomingulisi viise, kuidas aidata peresid, kellelt tahame õppida.

Ma ei ütle, et te ei peaks kohtamas käima. Valdav enamus meist peab abiellumiseks kohtamas käima (vähemalt läänes). Tänapäeval leiab enamik inimesi sel moel endale abikaasa. Ma pole lihtsalt kindel, et kohtamised meid tingimata ette valmistavad – teie süda, harjumused ja iseloom on abielu jaoks. Ma ei heiduta teid kohtama minemast, kuid julgustan teid tutvuma teise inimesega selgelt ja eesmärgipäraselt, mitte katsena. Ma ei soovita teil tingimata abielluda esimese inimesega, kellega kohtamas käite, kuid ma soovitan teil kohtamas käia viisil, mis teenib inimest, kellega te ühel päeval abiellute.

Kuidas kohtingud meid ette valmistavad

Kui kohting valmistaks meid abiellumiseks ette, siis milleks see meid abielus ette valmistaks?

Romantiliseks suhteks vastassoost inimesega?
Kohtumisi ja kohtinguid paremini planeerima – toite, kohti ja tegevusi paremini valima?
Oma armastust paremini väljendama?
Õigeid lilli, komme või kaunistusi ostma?
Sisukaid vestlusi pidama?

Kohtingud võivad meid tõesti ette valmistada seda kõike järk-järgult paremini tegema kui siis, kui me poleks kunagi kellegagi kohtamas käinud. Kogemus õpetab meile peaaegu alati midagi. Probleem on selles, et iga suhte lõpus selgub, et oleme õppinud kedagi armastama, kuid see inimene pole meie abikaasa. Valmistusime pulmadeks oma endise tüdruksõbra või endise poiss-sõbraga, kuid lõpuks me ei abiellunudki. Kasvatasime oma armastust, õppisime teineteist praktiliselt armastama ja siis läksid meie teed lahku. Ja siis korratakse kogu protsessi teise inimesega.

Nii et selle asemel, et end abieluks ette valmistada, valmistume me tegelikult abielust lahkuma. Kohtingud valmistasid meid hoopis lahutuseks ette.

Midagi, mida te pole kunagi kuulnud

Kas ikka ei usu mind? Kas olete kunagi kuulnud, et mees rõõmustas oma naise eelmise suhte üle? Kas olete kunagi kuulnud naist kurtmas, et tema mees ei käinud enne teda paljude tüdrukutega kohtamas?

Kuidas me oleksime teineteist leidnud, kui sa poleks Racheliga kõiki neid tunde telefonis veetnud?

Olen nii tänulik, et tänu Gregile õppisid paremini suudelma.

Kus oleks meie abielu praegu, kui sa poleks kõiki neid lilli Susanile ostnud?

Abikaasad niimoodi ei räägi. Kui mees või naine tunneb rõõmu oma abikaasa varasemate suhete üle, siis on see peaaegu alati tingitud millestki, mida nad “ei” teinud – mitte sellepärast, et eelmine suhe oli abiellumise teel “väärtuslik õppimiskogemus.”

Mõelge selle üle. Võime vabalt rääkida sellest, kuidas palju kohtinguid valmistab meid abiellumiseks ette enne abiellumist, kuid pärast abiellumist ei räägi me peaaegu kunagi oma varasematest suhetest. Miks? Sest kohtingud ei valmista meid tegelikult abieluks ette, eriti kui suhtume sellesse kui proovisõitu.

Kuidas Jumal meid ette valmistab?

Mida ütleb Jumal abieluvalmiduse kohta ja kuidas need asjad peegeldavad seda, mida me täna kohtingutel näeme ja tunneme? Kõige selgem pilt, mida me Piiblis näeme, on kirjas Efeslastele 5:22–33. Kui soovite valmistuda saama tulevaseks meheks või naiseks, siis peate õppima, kuidas abielus neid viit asja praktiseerida:

Kuuluda eranditult sellele isikule (Efeslastele 5:31).
Ühineda vaimselt, emotsionaalselt ja füüsiliselt (Efeslastele 5:31).
Alistada oma soovid ja eelistused täielikult teisele inimesele (Efeslastele 5:21–24).
Teha kõvasti tööd tema puhtuse nimel (Efeslastele 5:26–27).
Loobuda enda soovidest selle inimese pärast, isegi kui see maksab teile kõik (Efeslastele 5:25).

Kas see näeb välja nagu kohtingustseen, mida täna näeme? Kas see kõlab nagu teie abielueelne suhe? Teate, see ei kõla, ei näe ega lõhna nii, nagu enamik minu abielueelseid suhteid. Ja peamiselt seetõttu, et Efeslastele 5:22-33 oli kirjutatud abielust, mitte abielueelsetest suhetest. Me ei kavatse neid viit asja kogeda esmalt mõne mehe või naisega ja seejärel oma abikaasaga. Jumal tahab, et me kogeksime neid ühe inimesega tõotuse turvalisuses ja intiimsuses – abielus.

Seadke end valmis

Igal juhul, kui tahame abielluda, siis peame abiellumiseks valmistuma. Kuid me ei valmistu tõeliseks, elukestvaks romantikaks väiksemate ja lühemate katsetega. Me valmistume sügavamaks, täielikuks ja pikaks romantikaks, muutudes rohkem Kristuse sarnaseks. Kui tahame olla nii õnnelikud, kui abieluinimene olla saab, siis tegelikult armastame teisi nii, nagu Tema meid armastab. Ja meie ettevalmistus armastada nii, nagu Tema armastab, erineb suuresti kõigist abielueelsetest suhetest.

1. Valmistu erakordseks armastuseks

Kui me täna ütleme “erandlik”, siis peame silmas suhet ühe inimesega korraga. Me mõtleme kohe oma miniabieludele. Näiteks võiks keegi olla viis korda lahutatud ja olla täna pühendunud suhtele “ainult” ühe inimesega. Arvan, et võime kõik nõustuda, et see on pinnapealne pilk erandlikusele. Sellistele inimestele, kes vahetavad pidevalt poiss-sõpru (või tüdruksõpru) tunduvad suhted aja jooksul üha vähem eksklusiivsed ja röövivad neilt murdosa sellest erandlikkusest, mille nad võiksid ühel päeval oma abikaasale anda.

Selle asemel, et käsitleda iga uut suhet mini-abieluna, kasvatage oma tulevase mehe või naise vastu tugevat ja tõelist erakordset armastust – isegi kui te teda veel ei tunne. Kui olete suhtes oma poiss-sõbra või tüdruksõbraga, siis pidage alati meeles, et ta pole teie tulevane abikaasa või naine, kuni nad seda tegelikult ei ole.

2. Olge valmis teisi ennastsalgavalt teenima, mitte omakasu peale mõtlema

Valmistuge teenima, mitte laskma end teenida (Markuse 10:45). Abieluga kaasneb igapäevane rõõmus surm iseendale teise nimel, samas kui kohtingutel käimine näeb sagedamini välja katsena kellegi teise kulul kõhtu täita. Tormamine tasuta puhvetisse, kus unustame, et teine ​​inimene peab alati selle eest maksma.

Kui tahame oma tulevast abikaasat tõeliselt armastada, siis peame õppima elama ilma egoismita. Me kõik oleme sündinud teades, kuidas enda eest hoolt kanda (Efeslastele 5:29). Me kõik peame õppima ennast unustama teiste huvides – jätma kõrvale oma naudingud, et kaitsta ja teenida oma praegust poiss-sõpra või tüdruksõpra (ja tulevast meest või naist).

3. Olge valmis kannatlikult ootama

“Kohe” on võib-olla tänapäevaste abielueelsete suhete määrav sõna – armastage kohe, puudutage kohe, seksige kohe ja abielluge kohe. Iga hetk rahuldamata ihast pulseerib meie kehas. Jah, “kes naise leiab, see leiab õnne ja saab Issandalt armu osaliseks” (Õpetussõnad 18:22), kuid ainult siis, kui ta leiab naise Jumala teedel ja Jumala poolt määratud ajal.

Kannatamatus viib meid abielueelsetes suhetes, nagu ka kõiges muus, paljude vigadeni. Romantika, abielu ja seks on tõeliselt head Jumala kingitused ning nagu iga teisegi hea ja täiusliku kingituse puhul, mille me saame, peame olema kuulekad Jumala tingimustele, et neid tõeliselt nautida. Kui kohtingul olles koheselt rahuldate oma iha, siis eksite lõpututesse igapäevastesse abielupüüdlustesse.

4. Valmistuge pingutama selleks, et olla puhas

Puhtuse poole püüdlemine ei lõpe pärast abiellumist. See ei ole sadul, mida vallalised on sunnitud kandma. See on koorem, mida verega ostetud mehed ja naised armastavad kanda (1. Korintlastele 6:18–20).

Neile, kes pole veel abielus olnud, räägitakse ikka ja jälle, kasutades piibliseadust ja hirmutavaid taktikaid – häbi, rasedus ja sugulisel teel levivad haigused on olemas selleks, et kaitsta nende puhtust ja puutumatust. Ja Piibel hoiatab meid selgesõnaliselt seksuaalse ebamoraalsuse ja ebapuhtuse eest (Efeslastele 5:3, 5). Kuid teie isikliku terviklikkuse suurim ja tõhusaim motivatsioon – olenemata sellest, kas olete vallaline või abielus, noor või vana, uususklik või kauaaegne usklik – ei ole potentsiaalsed tagajärjed, vaid potentsiaalne rõõm.

Valmistage oma süda ette hindama Jeesust rohkem kui armastust, seksi ja abielu ning te lähete kohtingule, abiellute ja armatsete täiesti erineval viisil. Ja need muutused mõjutavad nii teie enda õnne kui ka teie tulevast meest või naist.

Autor Marshall Segal / © 2019 Desiring God Foundation. Veebisait: desiringGod.org

Allikas: https://ieshua.org/svidaniya-gotovyat-nas-k-braku-ili-razvodu.htm