Miks meil ei ole häid sõpru?

Kui palju lähedasi sõpru teil on? Võtke hetk ja loendage – rohkem või vähem kui kümme aastat tagasi?

Hiljutine uuring kinnitab seda, mida võis juba kahtlustada: paljudel meist on vähem häid sõpru. 1990. aastal teatas vaid 3% vastanutest, et neil pole lähedasi sõpru. Kolmkümmend aastat hiljem on see arv neljakordistunud 12%-ni. 1990. aastal uskus iga kolmas, et tal on kümme või enam lähedast sõpra. Nüüd on see arv veidi üle 10% – 90%-l on rohkem sõrmi kätel kui lähedasi sõpru. See pole ainus uuring, mis on jõudnud nii häirivale järeldusele: hoolimata uute viiside domineerimisest üksteisega ühenduse loomiseks ja suhtlemiseks, muutume me üha üksildasemaks.

Ja see üksindus rõhub meie elu. “Kaks on parem kui üks; sest neil on oma töö eest hea tasu, sest kui üks kukub, tõstab teine ​​oma kaaslase üles. Aga häda sellele, kui ta kukub ja pole teist, kes teda üles tõstaks” (Koguja 4:9-10). Kui püüame üksi elada ja töötada, peame ka üksi komistama ja kukkuma. Ja siis ei saa me julgustust, parandust ja tuge, mida nii hädasti vajame, et tõusta üles ja läbida tagasilööke, kurbusi ja katsumusi.

Ükskõik kui palju aastaid on möödas, kui hõivatud te olete, kui vähe võimalusi teil on, kui palju see teile ka ei maksaks, ikka vajate häid sõpru – jah, isegi teie. Miks siis nii paljudel meist neid nii vähe on?

Kolm suurt takistust, mida ületada

Uute sõprade leidmine ja vanadega ühenduse loomine pole kunagi olnud nii lihtne, mis siis segab ja hävitab need suhted? Raamatu “Made for Friendship” autor Drew Hunter toob õigesti välja kolm peamist takistust, millega täna silmitsi seisame:

Kaasaegse kultuuri kolm aspekti loovad ainulaadseid takistusi sügavatele suhetele: tööhõive, tehnoloogia ja liikuvus… Nende tõkete põimumine loob tingimused, mis viivad otse teie isolatsiooni. Nad ümbritsevad meid võrgustikuga ja segavad tõelist sõprust. Me võime neist kettidest üks-kaks katki teha, aga nagu öeldakse, kolmeharuline köis ei katke kiiresti.

Mis hoiab meid tagasi tõelisest sõprusest? Hõivatus – me täidame oma aega niivõrd, et sõprus tundub luksusena, mida me lihtsalt ei saa endale lubada. Tehnoloogia, mis võimaldab mitut suhtluse “seanssi”, vähendades olulise sisu miinimumini, jättes meid rahulolematuks ja sundides meid teesklema, et oleme sisukamalt seotud, kui me tegelikult oleme. Mobiilsus – raske on luua tõelisi, kestvaid sõprussuhteid, kuhu inimesed jääksid kauaks.

Minu viimase kolmekümne aasta elukogemus on täis neid tõkkeid, mis selgitavad täpselt raskusi, millega me kahekümne esimesel sajandil sõpruse otsimisel silmitsi seisame. Kuidas saavad Kristuse järgijad neist jagu saada ja häid sõpru leida?

1. Rütm: elage sõpruse tempos

Millal muutusime sõprade jaoks liiga hõivatuteks? Kultuurilisel tasandil on paljude tegurite (kodutöö, sõnumite saatmine ja suhtlusvõrgustikud, kojutoomine ja meelelahutus, noorte aktiivsuse buum jne) jälgimine keeruline. Isiklikus plaanis toimub suhte kaotus sageli kuskil ülikooli lõpetamise ja esimese mähkmetega beebi saabumise vahel. Töö- ja peremured laienevad kiiresti ja tõrjuvad välja kõik, mis oli enne. Aeg sõpradele, mis varem ei maksnud meile peaaegu midagi, tundub nüüd liiga kallis.

Aga mis siis, kui sõprus on nende uute kohustuste jaoks hädavajalik, mitte lihtsalt nende ohvriks langemine? Tegelikult on. „Aga õpetage üksteist iga päev, nii kaua kui on võimalik öelda: „Täna”, et keegi teist ei paaduks patu pettuse tõttu” (Heebrealastele 3:13). Muidugi, kui olete abielus, siis on teie hingesugulase hääl väga väärtuslik, kuid see ei saa olla ainus hääl. Olenemata sellest, kas oleme abielus või vallalised, vajame inimesi väljaspool oma kodu, kes hoiaksid meid reaalsusega ühenduses. Teisisõnu, me vajame sõpru.

Ja selleks, et olla teiste inimestega sõber, tuleb elada inimlikus tempos (mis iroonilisel kombel võib tähendada tänapäeva ühiskonnast mahajäämist). Mis siis, kui selle asemel, et pidevalt sõnumeid sirvida, peatuksime, et näha, kuulda ja keskenduda meie ees seisvale inimesele? Mis oleks, kui annaksime teistele köögis või elutoas mitte ainult aeg-ajalt ruumi, vaid ka oma aega ja tähelepanu?

Kui erinev oleks meie elu, kui meil oleks algkoguduse ühtsuse kvaliteet:

„Aga kõik usklikud olid koos ja neil oli kõik ühine… iga päev üksmeelselt olid nad templis ja majast majja leiba murdes sõid nad oma toitu rõõmsalt ja lihtsa südamega, kiites Jumalat ja olles kõigi poolt armastatud inimesed.” (Apostlite teod 2:44–47).

Nende elu oli imeliselt täis, kuid mitte nende ülesandeid, meile ja rakendusi, mis tänapäeval domineerivad. Ei, nende elu oli täis inimesi – üksteist. Ta oli mitmes mõttes rahulikum, kuid seetõttu on ta palju viljakam: “Ja Issand lisas iga päev kogudusse neid, kes päästeti” (Ap 2:47).

2. Kohalolek: leidke vestlemiseks aeg ja koht

Tehnoloogia ei pruugi sõprust takistada. Need võivad olla suureks abiks, kui neid targalt kasutada. Kujutage vaid ette, kui palju oleksid meie esivanemad andnud selle eest, et rääkida üks kord kaugel viibiva kallimaga ja isegi näha teda samal ajal. Probleemid tekivad siis, kui oleme täielikult tehnoloogiasse sukeldunud, siis saavad neist reaalse kohaloleku aseaine, mitte täiendus. Iga inimene vajab toitu, vett, peavarju ja täielikku suhtlemist teiste inimestega.

Apostel Paulus kasutas omal ajal olemasolevaid vahendeid, et suhelda oma vendade ja õdedega usus, kuid ta teadis, et kirjutamine ei asenda elavat kontakti: “mõlemapoolset usku, teie ja minu oma varal.” (Rm 1:11-12). Ta teadis, et tint ja paber ei suuda kõiki õnnistusi edasi anda. Vestlustel ülemises toas või õhtusöögilauas on palju eeliseid. Paulus uskus, et midagi olulist ja hoomamatut juhtub siis, kui kaks või enam kogunevad Jeesuse nimel ühte kohta.

See ei tähenda, et sõbrad peaksid tehnoloogiat boikoteerima. Oleme teadlikud ainult nende puudustest ja piirangutest (ka parimatest) ning seda silmas pidades ehitame oma suhteid üksteisega. Hea algus võib olla teie sõprussuhete kiire audit ja ligikaudne hinnang asjakohaste kontaktide osakaalu kohta füüsilises ja digitaalses mõõtmes. Tulemused sõltuvad inimeste olemusest, asjaoludest ja konkreetsetest eluetappidest. Kuid iga etapi, olukorra ja temperamendi jaoks peab olema pidev, sisukas ja vahetu suhtlus. Peaksime püüdlema selle poole, et regulaarsemat näost näkku aega veeta vähemalt mõne hea sõbraga.

3. Järjepidevus: avastage uuesti viibimise väärtus

Lõpuks võib-olla suurim takistus kolmest: liikuvus. Kunagi pole olnud nii lihtne end kätte võtta ja liigutada, mis tähendab, et ka pikaajaliste sõprussuhete leidmine ja hoidmine on muutunud palju keerulisemaks. Mõelge korraks sellele, kui palju teie sõprussuhteid kõigest viimase kahe aasta jooksul on katkestanud suured elumuutused ja sellega kaasnev kolimine. Oleme lagunenud põlvkond.

Tõsine sõprus, mida meie hing vajab, ei teki üleöö. Usalduse kasvatamiseks kulub aastaid, kui mitte aastakümneid, tähelepanu ja hoolt. Kuidas siis, läbi mitmete lahkuminekute, sõpru leida ja hoida? Paljude jaoks on vastus sellele küsimusele keeruline – esiteks tuleb uuesti üles leida ühes kohas viibimise väärtus.

Kui palju teie teate oma suhtlusringis inimesi, kes keelduksid paremini tasustatavast ja mugavamast töökohast paremas linnas, et säilitada kristlik sõprus ja osadus? Sellise sõpruse loomine, mis tõesti loeb ja vilja kannab, nõuab ohvreid, mida tänapäeval paljud ei too. Algkirikus ja suures osas ajaloost oli see püsivus tavaline. Uude kohta kolimine oli väga kulukas. Tänapäeval on püsivusest saamas töökus ja voorus. Võiksime imestada: kui paljud, kes lahkuvad kodulinnast parema töökoha pärast, mõistavad lõpuks, mida nad on kaotanud ja kahetsevad, et eelistasid kiriku ja sõpruse asemel mugavust?

Muidugi on tõsiseid ja sügavaid sõprussuhteid, mis võivad reisimised ja ajavööndid üle elada, kuid väga vähesed saavad sellistes tingimustes hakkama. Mõned mu parimad sõbrad olid kunagi naabritest sõbrad (või isegi jagasid minuga vannituba ja kööki), kuid nüüd oleme erinevates osariikides. Me ei ole nii lähedased kui varem, kuid anname endast parima, et ühendust hoida. Näiteks apostel Paulus jäi alati ustavaks sõbraks, kuigi näib, et ta planeerib pidevalt isiklikke kohtumisi. Nii kirjutab ta neile, keda ta hästi tunneb ja armastab, aga kõigele vaatama külastada ei saa:

„Jumal on minu tunnistaja, et ma armastan teid kõiki Jeesuse Kristuse armastusega” (Filiplastele 1:8);
“Aga kui nüüd Timoteos tuli teie juurest tagasi ning tõi meile häid sõnumeid teie usust ja teie armastusest ning et teie meid alati heaga mäletate, igatsedes meid näha saada, nii nagu meie teidki,“ (1Ts 3:6) ;
„… igatsedes sind näha, kui mulle tulevad meelde sinu pisarad, et ma saaksin täis rõõmu” (2. Timoteosele 1:4).
Sõprus vahemaa tagant on võimalik ja võib olla väga väärtuslik, kuid see on nagu mägironimine, mis nõuab iga sammuga lisapingutust (näiteks Paulus kirjutab Korintose koguduse kirjades kakskümmend üheksa peatükki). Selline suhe ei saa olla meie ainus lähedane sõprus. Ükskõik kui lojaalsed meie kauged sõbrad ka poleks, vajame tõsiseid kaasreisijaid. Ja loodetavasti on mõned neist pikaks ajaks.

4. Kokkuvõte: ärge kartke rääkida põhjalikult

Tööhõive, tehnoloogia, mobiilsus – need on kolm tõelist ja kasvavat takistust sõprusele. Peame seda meeles pidama ja omama plaani nende ületamiseks. Nendega võideldes ei saanud ma aga märkamata jätta neljandat, peamist ja ilmselget barjäär, mis pole sugugi kaasaegne: triviaalsus.

Kui paljud meie potentsiaalsetest sõpradest – tõelised, läbimõeldud, püsivad – on lahustunud sporti, saadetesse või uudistelaviini? Kui palju vestlusi on alanud ja lõppenud ilma elu sügavusi puudutamata? Kui sageli me ei mäleta neis olevat Jumalat? Sõpruse suurim proovikivi ei ole tänapäeval mitte meie töö, nutitelefonid või autod, vaid see, kui kergelt ja hoolimatult me ​​tõelise sõpruse rikkalikest sügavustest kõrgemal hõljume.

Sotsiaalmeedia võib probleemi kindlasti süvendada, kuid see kiusatus pole uus. Saatan ahvatleb ja püüab meid alati kallutada pinnapealsele ellusuhtumisele ja hoida meid eemale sügavast sõprusest. Niisiis, kuidas me läheme sügavamale? – Julgelt, teadlikult, Kristust oodates: „Ja mõtelgem üksteisele (Olgem tõeliselt tähelepanelikud), kuidas üksteist virgutada armastusele ja headele tegudele. Ärgem jätkem unarusse oma koguduse kooskäimist, nõnda nagu mõnel on kombeks, vaid julgustagem selleks üksteist – ja seda enam, mida rohkem te näete seda päeva lähenevat.” (Heebrealastele 10:24-25).

Kui me pühendame end sellisele mõtisklusele, pühendumisele, julgustamisele, parandamisele ja armastusele, siis tõeline sõprus tekib ja jääb kestma. Kuid selleks peame julguse kokku võtma ja sõpradega suheldes tõeliselt sügavaks minema.

Seega, kui teil, nagu enamikul, puuduvad head sõbrad, peatuge nende leidmiseks, leidke aega ja ruumi regulaarsete näost näkku kohtumiste jaoks, püüdke pikka aega koos püsida ja seejärel loobuge agressiivselt tühisest ja pühenduge tähendusrikkale ja vaimsele osadusele. Otsige ja hoidke sõpru, kes äratavad teie südame ja elu Jeesust Kristust paremini tundma ja Temaga koos olema.

Autor Marshall Segal / © 2022 Desiring God Foundation. Veebisait: desiringGod.org

Allikas: https://ieshua.org/pochemu-u-nas-net-horoshih-druzej.htm