Minu jaoks on sobilik, et sel nädalal toimus päikesevarjutus. Kakskümmend aastat tagasi, 1997. aasta kevadel, kogesin ma Jumala-varjutust. Ja sel nädalal kakskümmend aastat tagasi koitis mu pimeduses valgus (Psalm 112:4).
Ma olin seda palunud, kuigi ma ei teadnud, et ma seda küsin. Me teame sageli, mida tahame, kuid kui me seda Jumalalt palume, siis me tavaliselt ei tea, mida me selle saamiseks palume. Mind häiris erinevus, mida nägin oma Jumalaga rahulolu kogemuse ja Piiblist loetu vahel. Täpsemalt, kui ma lugesin, kuidas apostel Paulus seisis silmitsi väga võimaliku surmaga ja kõige maise kadumisega, siis hüüdis oma südamest: “Jah, mulle on elamine Kristus ja suremine kasu!” (Filiplastele 1:21). Uskusin seda tõde abstraktselt ja teoreetiliselt. Aga see ei olnud mu südame tegelik hüüd.
Imeline ja häiriv elu
Olin 31-aastane, abielus oma kõige kallima sõbraga maa peal ja mul oli kallis poeg. Juhtisin uut ja kiiresti kasvavat teenistust, töötades koos mentori ja sõbraga, keda väga armastasin ja austasin. Olime osa kasvavast, tervest ja elujõulisest kogudusest, mis jõudis oma kohaliku kogukonnani ja saatis inimesi evangeeliumiga kaugesse maailma. Mu naine ja mina olime koos mu venna ja tema naisega seotud teenistuse algfaasiga, millest pidi saama linnasisene, tõeliselt multikultuurne kirikutaim, mis jõuab raskesti ligipääsetavate inimesteni. Elu oli enamasti teenistus ja enamasti imeline.
Ja see häiris mind, et mu elu võis olla peamiselt teenistus ja enamasti imeline, kuni selleni, et Kristuse Jeesuse, mu Issanda saamine surma läbi ei tundunud mulle kõikeületava tunnetusena (Filiplastele 3:8). Teadsin, et ma ei eksinud, kui austasin Jumala ande, kuid teadsin ka seda, et seni, kuni Tema vankumatu armastus ei maitsenud mulle paremini kui elu, olid mu südame kiindumused segased ja ebajumalakummardajalikud (Psalm 63:3).
Niisiis hakkasin paastuma ja palvetama, et Jumal teeks minuga kõik, mis vaja selleks, et ma ei muudaks Tema ande ebajumalateks, et ma armastaksin üle kõige Teda. Tänu Tema varasemale suhtlemisele minuga olin õppinud Teda usaldama. Uskusin, et Ta vastab minu jaoks parimal viisil. Kuid ma mäletan, kuidas palvetasin midagi, mis mulle isegi siis veider tundus: „Issand, ära lase mul usku kaotada.”
Jumal läks pimedaks
Ja mu Jumal vastas. Üksikasjad on siia lisamiseks liiga keerulised ega ole olulised. Kuid piisab, kui öelda, ühel päeval sel kevadel toimus minu hingetaevas Jumala varjutus. Kui varjutusel oleks kroon, siis ma ei oleks seda näinud. Järsku ei näinud ma Jumalat üldse. Ühtäkki nägin maailma, nagu poleks Jumalat olemaski.
See oli minu jaoks uus kogemus. Väga noore poisina teadsin Jumala olemasolust ja kogesin Tema sekkumist teatud tähelepanuväärsetel hetkedel. Sündisin ülalt kuskil 10-11aastaselt, kui esimest korda evangeeliumi kutsest aru sain. Suhtusin algusest peale tõsiselt oma usku. Ma ei kõhelnud oma teismeeas ega varases täiskasvanueas, kui ma armus kasvasin. Tegelesin aktiivse evangeeliumiteenistusega alates keskkoolist. Mul oli palju kogemusi, mis kinnitasid mulle Püha Vaimu töö ja Uue Testamendi andide tegelikkust. Jah, võitlesin kahtlustega pidevalt, kuid need ei kõigutanud kunagi tõsiselt mu usku.
Kuni selle päevani. Sel päeval valdas mind suur kahtlus ja soomused katsid mu südame-silmi, mitte ei langenud silmadelt maha. Jumal kadus, mu mälu järgi, esimest korda mu vaimulikest silmadest.
Mõttetu, tühine
Ei kulunud palju aega, enne kui Jumala tühjus tekitas minus mõttetu tühjuse. Mõistsin edevust, tühjust ja tuule poole püüdlemist, millest Koguja kuulutas, nii nagu ei kunagi varem (Koguja 1:14). Kõik tundus tühine. Töö tundus mõttetu, puhkus tundus mõttetu, vaba aeg tundus mõttetu, kosmos tundus mõttetu. Elu tundus mõttetu.
Lootusetus, mida kõik eksistentsiaalsed filosoofid kirjeldavad, möllas minus. Ma ei suuda sõnadega tabada seda meeleheite sügavust, mida kogesin. Kuude kaupa valutas mu pea pidevast vastuoluliste uskumuste dissonantsist. Mäletan hirmu, mida kogesin mõistes, et kui ma selle uskmatuse omaks võtan, siis kaob mu imelise naise ja lapse ime, sest ükskõik milline “armastus”, mida ma nende vastu tunnen, poleks midagi muud kui geneetiline illusioon, mis soodustab ja kaitseb paljunemist.
Sünge pimedus oli kohutav selle otseses mõttes. Ma ei tahtnud enesetappu teha, kuid teadsin, et ma ei suuda seda pimedust lõputult taluda. Ja mis iganes salajane kadedus, mida olin kunagi kogenud uskmatute vastu, kes näisid olevat vabad püüdlema mis tahes patuste naudingute poole, mida nad vaid soovisid, oli kadunud. Selle petliku fantaasia pankrot paljastati täielikult.
Instrumentide järgi lendamine
Kuid tänu Jumala varasemale suhtlemisele minuga olin õppinud Teda usaldama. Ta oli õpetanud mind muul viisil usaldama Tema lubadusi oma arusaamade asemel. Ehkki Jumal tundus puuduvat ja kohati tundsin, et ma ei suuda seda uskuda, tegin seda siiski. Mõttetus tundus ühtaegu mõjuv ja ühtaegu ebatõene. Otsustasin, et tuleb usaldada Jumalat, mitte oma kahtlusi.
Ja otsustasin teha midagi, mida lennukipiloodid peavad tegema: lennata instrumentide järgi. Kui piloot lendab tumedasse pilve ja kaotab oma pidepunktid, siis muutub enda füüsilisi tajude usaldamine tema jaoks ohtlikuks. Ta võib tunda, nagu lendaks otse, kuigi ta laskub tegelikult maa poole. Seega peab ta õppima usaldama seda, mida lennuki instrumendid talle räägivad, mitte seda, mida tema mõtted ja tunded talle räägivad. Tema elu sõltub sellest.
Niisiis hakkasin lendama Jumala Sõna instrumentide ja mitte oma maailmataju järgi. Hoolimata sellest, kuidas mu hing näis olevat kaetud teflonkattega, säilitasin oma isikliku pühendumise harjumuse. Jätkasin koguduse osaduses ja osalesin meie siselinna teenimistöös. Hoidsin kätt Jumala poolt mulle kingitud kutsumise adra peal ning püüdsin oma naise ja lapse eest hoolitseda.
Ma ei hoidnud midagi saladuses oma lähedaste ja nende ees, kes seda teadma pidid. Ja nad olid minu vastu halastavalt kannatlikud, lahked ja üllatavalt lootusrikkad ja julgustavad – eriti mu püha naise vastu. Ja ma mäletan, kuidas mu pastor ütles mulle: “Kalju su jalge all ei tundu enam kaua liivana.” Ma armastasin teda selle ütlemise eest, kuid see tundus nii ebatõenäoline, eriti kui päikesevarjutus kestis nädalast nädalasse ja olin väsinud.
Öövalgus koitis
Ja siis koitis valgus. Oli laupäev, 23. august 1997. Pärastlõunal ajasid mu naine ja laps omi asju ja mina olin üksi majas. Heitsin elutoa põrandale ja anusin Jumalalt valgust ja päästmist.
Ja siis ma palvetasin midagi väga konkreetset: “Issand, kui Sa lihtsalt kuidagi sosistaksid mulle, et oled ikka veel seal ja ma olen Sinu poeg, ja see kõik on Sinu hea eesmärgi nimel, siis ma arvan, et suudan kõike taluda. Sosista mulle, et ma olen Sinu poeg!”
Sel õhtul kella 9.30 paiku helistas mulle kiriku uus pastor. Ta ütles mulle, et vanem, kes pidi järgmisel hommikul jutluse teksti lugema, on äkilise haigestumisega kiirabisse sattunud ja küsis, kas ma oleksin nõus jutlust lugema.
Tahtsin öelda: “Ei, absoluutselt mitte!” Ja ma mõtlesin, miks ta ei helistanud teisele vanemale (mina polnud tema). Kuid äsja personaliga liitudes ei teadnud see pastor minu vaimsest kriisist midagi ja ma ei kavatsenud talle seda siis selgitada. Tundsin veidi sundust ja nõustusin.
Jumala karistus ja armastus
Umbes tund hiljem, kui ma voodisse läksin, avasin oma Piibli Heebrealastele 12:3–11, mille lugesin järgmisel hommikul (kaldkiri minu oma):
Mõelge Temale, kes talus patuste poolt sellist vaenu enda vastu, et te ei väsiks ega tüdiks. Võitluses patu vastu pole te veel vastu pidanud kuni verevalamiseni. Ja kas olete unustanud üleskutse, mis teid kui poegi kõnetab?
„Mu poeg, ära suhtu kergelt Issanda karistusse ja ära väsi, kui Ta sind noomib. Sest Issand karistab seda, keda Ta armastab, ja karistab iga poega, kelle Ta vastu võtab.”
See on karistuse kohta, mida peate taluma. Jumal kohtleb teid kui poegi. Sest mis poeg see on, keda isa ei karista? Kui jääte distsipliinita, milles kõik on osalenud, siis olete vallaslapsed, mitte pojad. Peale selle on meil olnud maised isad, kes meid distsiplineerisid ja me austasime neid. Kas me ei peaks palju enam alluma vaimude Isale ja elama? Sest nemad karistasid meid lühikest aega, nagu neile tundus kõige parem, aga tema distsiplineerib meid meie hüvanguks, et saaksime Tema pühadust jagada. Praegu tundub igasugune distsipliin pigem valus, kui meeldiv, kuid hiljem annab see õigluse rahumeelse vilja neile, kes on sellest koolitatud.
Istusin jahmunult voodis, meenutades oma elutoa-palvet. Sama ootamatult, kui päikesevarjutus oli saabunud, koitis nüüd valgus. Ja kuigi mu nõrgenenud hinge täielik taastumine võttis kaua aega, oli öö möödas. Lugesin Pühakirja järgmisel hommikul, enne kui pastor jutlustas väriseval ja aukartust täis südamel.
Mu Jumal vastab
Aasta hiljem, laupäeval, 22. augustil 1998, sündis mu tütar. Viimastel raseduskuudel olime mõlgutanud mõttes palju nimesid. Kuid umbes kolm nädalat enne tema sündi nägime nime “Eliana”, mis tähendab heebrea keeles “minu Jumal vastab”. Ma polnud seda nime kunagi varem kuulnud, kuid niipea, kui seda nägin, teadsin, et Jumal tahtis, et annaksime talle selle nime, et meenutada Tema lunastust.
Päev pärast tema sündi olin haigla kohvikus, sõin hommikusööki ja veetsin aega Jumalaga. Kui tänasin Jumalat Eliana ja turvalise sünnituse eest ja selle eest, kuidas Jumal mulle vastas, hakkasin mõtlema: „See oli umbes aasta tagasi, kui Issand vastas mu hüüdele. Tegelikult pidi see olema täpselt sel ajal.” Niisiis võtsin oma päeviku välja, vaatasin ja olin jälle jahmunud: Eliana sündis 365. päeval pärast seda, kui Jumal mulle vastas – aasta hiljem täpselt laupäeval. Ma kummardasin.
Meie Jumal vastab
Kirjutan selle artikli kahekümneaastaseks mälestuskiviks. Mu Jumal vastas. Ta vastas, kui olin häiritud ebajumalateenistusest, mida nägin oma südames kasvamas ja palus vabastamist. Ta vastas, kui küsisin, et Ta ei laseks mul oma usku täielikult kaotada. Ta vastas ja jäi märkamatult lähedale, kui ma kartsin, et Ta on igaveseks kadunud. Ja Ta vastas kergelt siis, kui õige aeg oli.
Viimased kakskümmend aastat olen ma kandnud rahumeelset vilja, mis tuleneb Issanda armastavast isalikust karistusest. Ma väidan, et ma ei hinda surma täiuslikult kasu saamisena ja koos Paulusega pingutan selle poole, et seda paremini mõista (Filiplastele 3:12–14). Kuid ma võin öelda seda: see pime lootusetuse öö, nagu ei miski muu, ilmutas mulle, et Jumal Kristuses on rõõm kõigis olemasolevates tõelistes ja puhastes rõõmudes. Ta on kõigi asjade allikas ja täius ning ilma Temata on kõik rõõmud, kõik armastused, kõik püüdlused tühised ja mõttetud.
Nii et ma õnnistan Jumalat selle karistuse kingituse eest. Ja see on mind veelgi julgustanud palvetama: “Issand, mida iganes selleks on vaja.” Sest olen korduvalt õppinud, et rõõm ja lootus, mida Tema pakub, on väärt kõike seda, mis nende vastuvõtmiseks tuleb kogeda.
Kui Eliana oli kuueaastane, kirjutasin talle laulu, mis sisaldas järgmisi ridu:
Sina, Eliana, tuleta mulle iga päev meelde
Et Jumal vastab palvetele, mida me palvetame.
Ja kui öö saabub ja me ei näe,
toob Ta valgust, kui on õige aeg sinu ja minu jaoks.
Jah, ta teeb seda. Kui leiate end vaimsest pimedast ööst, siis usaldage Teda. Oodake Teda. Paluge Temalt. Vajadusel heitke end elutoa põrandale. Meie Jumal vastab.
