Mis on armastus?

Paljud usuvad, et armastus on tunne, mis tekib võluväel, kui härra või proua Õige ilmub. Pole ime, et paljud inimesed on vallalised.

Mõned aastad tagasi rääkisin rühmale keskkooliõpilastele juutide armastuse ideest.

“Andke mulle armastuse definitsioon,” ütlesin.

Mingit vastust.

“Kas keegi ei taha proovida?” ma küsisin.

“Teate mida: ma defineerin selle ise ja teie tõstate käed, kui nõustute. Olgu?”

Noogutused.

“Olgu. Armastus on see tunne, mis tekib, kui kohtate õiget inimest.”

Kõik käed tõusid. Ja ma mõtlesin, et oo.

Paljud inimesed suhtuvad selliselt suhetesse. Teadlikult või alateadlikult usuvad nad, et armastus on tunne (põhineb füüsilisel ja emotsionaalsel külgetõmbel), mis tekib võluväel spontaanselt, kui härra või proua Õige ilmub. Ja sama lihtsalt võib see spontaanselt manduda, kui maagiat “lihtsalt pole enam”. Te armute ja hiljem see tunne kaob.

Võtmesõnaks on passiivsus. Erich Fromm märkis oma kuulsas traktaadis “Armastuse kunst” selle väärarusaama kurba tagajärge: “Vaevalt on ühtegi teist tegevust ja ettevõtmist, mida oleks alustatud nii tohutute lootuste ja ootustega, kuid mis siiski nii regulaarselt ebaõnnestub, kui armastus.” (See oli aastal 1956 – tõenäoliselt on ta täna veelgi pessimistlikum.)

Mis siis on armastus – tõeline, kestev armastus?

Armastus on kiindumus, mis tuleneb teise headuse sügavast hindamisest.

Sõna “headus” võib teid üllatada. Lõppude lõpuks ei esine enamikus armastuslugudes paari, kes on teineteise eetikast vaimustuses. (“Mind köidavad teie väärtused!” ütles mees naisele kirglikult. “Ja ma pole kunagi kohanud sellise moraaliga meest!” vastas naine.) Kuid päriselus edukate abielude uurimuses (“The Good Marriage: How And Why Love Lasts”) teatab Judith Wallerstein, et “see kui kõrgelt need paarid väärtustasid oma partneri moraalseid omadusi, oli ootamatu avastus.”

Juutide meelest pole see aga sugugi ootamatu. Mida me endas kõige rohkem hindame, seda hindame ka teistes. Jumal lõi meid nägema end headena (sellest tuleneb ka meie vajadus oma eksimusi kas põhjendada või kahetseda). Nii otsime ka teistes headust. Kena välimus, kaasahaarav isiksus, intelligentsus ja talent (mis kõik on omamoodi olulised) võivad teid köita, kuid headus on see, mis paneb teid armastama.

Armastus on valik

Kui armastus tuleneb headuse hindamisest, siis ei pea see lihtsalt juhtuma – te saate selle ise teoks teha. Armastus on aktiivne. Saate selle luua. Keskenduge lihtsalt teise inimese headusele (ja seda on kõigis). Kui saate seda hõlpsalt teha, siis armastate kergesti.

Olin kord intiimsel kontserdil, kus esineja, sügavalt vaimulik  inimene, vaatas soojalt oma publikut ja ütles: “Ma tahan, et te teaksite, et ma armastan teid kõiki.” Naeratasin tolerantselt ja mõtlesin: “Muidugi.” Tagantjärele mõeldes saan aga aru, et mu küünilisus oli vale. See mees nägi loomulikult teistes head ja meie kohalolek oli tema jaoks piisav selleks, et ta võis meid armastada. Judaism idealiseerib seda universaalset ja tingimusteta armastust.

Ilmselgelt on sellest punktist aastate jooksul välja kujunenud palju sügavama isikliku armastuseni tohutu vahemaa, eriti abielus. Kuid headuse nägemine on algus.

Keskendudes heale, saate armastada peaaegu kõiki.

Susan sai sellest armastuse alusest teada pärast Davidiga kihlumist. Kui ta helistas oma vanematele, et rääkida neile heast uudisest, olid nad elevil. Vestluse lõpus ütles ema: “Kallis, ma tahan, et sa teaksid, et me armastame sind ja me armastame Davidit.”

Susan oli natuke kahtlev. “Ema,” ütles ta kõhklevalt, “ma hindan teie tundeid väga, aga ausalt öeldes, kuidas saate öelda, et armastate kedagi, keda te pole kunagi kohanud?”

“Me otsustame teda armastada,” selgitas tema ema, “sest armastus on valik.”

Pole suuremat tarkust, mida Susani ema oleks saanud talle enne abiellumist anda. Keskendudes heale, saate armastada peaaegu kõiki.

Teod mõjutavad tundeid

Nüüd, kui tunnete kogu inimkonna vastu sellist soojust, siis kuidas saate oma armastust kellegi vastu süvendada? Jumal lõi meid selliselt, et teod mõjutavad meie tundeid kõige rohkem. Näiteks kui soovite saada kaastundlikumaks, siis võib kaastundlike mõtete mõtlemine olla algus, kuid tzedaka (heategevus) andmine viib teid selleni. Samuti on parim viis tunda end armastavana olla armastav  ja see tähendab andmist.

Kuigi enamik inimesi usub, et armastus viib andmiseni, on  (nagu rabi Eliyahu Dessler kirjutab oma kuulsas diskursuses armastavast lahkusest) täpselt vastupidine tõsi: andmine viib armastuseni.

Mis on andmine? Kui entusiastlik meistrimees teatab rõõmsalt oma mehhaanikast mitte huvitatud naisele: “Kallis, oota, kuni näed, mis ma sulle sünnipäevaks kinkisin – kolmekorruselise tööriistakasti!” See pole andmine. Samuti ei sunni isa pojale viiulitunde peale, sest ta ise unistas alati virtuoosiks saamisest.

Tõeline andmine, nagu märgib Erich Fromm, on teisele suunatud ja nõuab nelja elementi. Esimene on hoolitsus, mis näitab aktiivset muret saaja elu ja kasvu pärast. Teiseks on vastutus, tema väljendatud ja väljendamata vajadustele vastamine (eriti täiskasvanulikus suhtes emotsionaalsetele vajadustele). Kolmas on austus, “võime näha inimest sellisena, nagu ta on, olla teadlik tema individuaalsusest” ja sellest tulenevalt soov, et see inimene “kasvaks ja areneks sellisena, nagu ta on].”

Kõik need kolm komponenti sõltuvad neljandast, teadmistest. Saate teise eest hoolitseda, talle vastata ja austada teda ainult nii sügavalt, kui hästi teda tunnete.

Enda avamine teistele

Tõelise, teistele suunatud andmise mõju on sügav. See lubab teid teise inimese maailma ja avab teid tema headuse tajumiseks. Samal ajal tähendab see iseenda teisesse inimesse investeerimist, võimaldades teil seda inimest armastada nii, nagu te armastate iseennast.

Aastaid tagasi kohtasin naist, kes oli minu jaoks väga ebameeldiv. Seega otsustasin proovida teooriat “andmine viib armastuseni”. Ühel päeval kutsusin ta õhtusöögile. Paar päeva hiljem pakkusin talle abi isikliku probleemi lahendamisel. Ühel teisel korral lugesin midagi, mida ta oli kirjutanud, andsin tagasisidet ja kiitust. Täna on meil soojad suhted. Mida rohkem te annate, seda rohkem te armastate. See on põhjus, miks teie vanemad (kes on andnud teile rohkem, kui te kunagi teate) armastavad teid kahtlemata rohkem kui teie neid ja teie omakorda armastate oma lapsi rohkem kui nemad teid.

Kuna sügav, intiimne armastus lähtub teadmistest ja andmisest, siis ei tule see üleöö, vaid aja jooksul – mis tähendab peaaegu alati pärast abiellumist. Intensiivsus, mida paljud paarid enne abiellumist tunnevad, on tavaliselt suur kiindumus, mida suurendavad ühisosa, keemia ja ootusärevus. Need võivad olla armastuse seemned, kuid need peavad veel tärkama. Pulmapäeval on emotsioonid laes, kuid tõeline armastus peaks olema oma madalaimal tasemel, sest see on loodetavasti alati kasvamas, kuna mees ja naine annavad teineteisele üha rohkem.

Üks tuttav naine selgitas kord, miks ta on 25 aastat õnnelikus abielus olnud. “Suhtes on tõusud ja mõõnad,” ütles ta mulle. “Mõõnad võivad olla väga madalad ja kui olete koos, siis on teil kolm valikut: lahkuda, jääda armastuseta abielusse või valida oma abikaasa armastamine.”


Dr Jill Murray (raamatu “But I Love Him: Protecting Your Daughter from Controlling”, “Abusive Dating Relationships” autor) kirjutab, et kui keegi kohtleb teid halvasti, kui tunnistab, et ta armastab, siis pidage meeles: “Armastus on käitumine.” Suhe õitseb, kui partnerid on pühendunud armastavale käitumisele pideva ja tingimusteta andmise kaudu – mitte ainult öeldes: “Ma armastan sind”, vaid ka seda näidates.

Allikas: What Is Love? What’s love? (aish.com)