Nõuanded naistele, kellel on karmid abikaasad

Tere tulemast tagasi podcasti. Nädala keskel räägime abieluvõitlusest. Oleme rääkinud paljudest võitlustest ja pingetest, millega abieludes aastate jooksul kokku puututakse. Siin on veel üks neist teemadest, mida me pole veel otseselt käsitlenud. See tuleb meile noorelt naiselt, kes kirjutab anonüümselt järgmist: „Pastor John, tere ja aitäh selle taskuhäälingusaate eest! Mul on küsimus Toeie väite kohta, et mehed võlgnevad naistele erilise hoole. Olete seda podcastis mitu korda rõhutanud. “Eelkõige käsib Paulus mehi: „Ärge olge karmid” oma naistega. Ta ütleb seda Koloslastele 3:19. Te ütlete: “See manitsus meestele on tingitud omapärasest mehelikust kiusatusest olla karm – isegi julm – ja ühelt poolt omapärasest naiselikust haavatavusest selle vägivalla suhtes ja teiselt poolt naise loomulikust rõõmust, mida valmistab talle see, kui ta on austatud hooliva kaitse ja tugeva hellusega.” Minu küsimus on selline. Mu mees ei ole minu vastu vägivaldne, kiitus Jumalale. Aga ta on karm. Ta lihtsalt ei õrn mees. Kuidas peaksin talle sellel teemal lähenema?

Noh, kui ma räägin mehega – ma pean seda lihtsalt välja ütlema, et veenduda, et see ei jääks ütlemata –, siis oleks mul palju öelda piibellikult, vaimselt, suhteliselt, kuidas ta peab tegelema oma pattude ja isiksuse veidruste või nõrkustega. Kuid see pole küsimus, mida ta esitab. Ta küsib meilt: “Kuidas saaksin talle sellel teemal kõige kasulikumalt läheneda.” Sellest ma räägingi tehes võib-olla viis ettepanekut. Niisiis, alustame.

Palvetage mõlema eest

Esiteks julgustaksin meie sõpra palvetama nii oma mehe kui ka enda eest tema karmuse pärast. Jeesus ütles, et me peaksime paluma Jumalalt, et Tema tahe sünniks maa peal – ja see hõlmaks ka meie abielusid – nagu taevas (Matteuse 6:10). Ja see hõlmab ka seda, et Tema tahe sünnib nii, nagu inglid seda teeksid. Mehed armastaksid oma naisi ja naised armastaksid oma mehi nii, nagu inglid kuuletuvad Jumalale – nimelt rõõmsalt, täielikult ja solvumiseta.

Seega on täiesti kohane, et naine paluks oma Taevast Isa, et tema mehe süda pehmeneks ja ta muutuks oma käitumises rohkem Kristuse-sarnasusemaks. Ja ma ütlen, et ta peaks palvetama ka enda eest, sest kuigi ta kannab oma erilist vastutust Jumala ees oma muutuse eest, teame me Pühakirjast ja kogemusest, et Jumal kasutab abikaasade käitumist teineteises muutuste esilekutsumiseks. Ta kasutab meid ümbritsevaid inimesi, et mõjutada seda, kuidas me asju teeme ja asjadesse suhtume. Niisiis, see, mida Jumal naises teeb, mõjutab seda, mida Ta mehes teeb. Niisiis, ta palvetab ka enda eest.

Võitke mees õrnusega

Teiseks ütleb Peetrus salmides 1. Peetruse 3:1–2 naistele, et nad peaksid püüdma oma mehes jumalakartlikku muutust esile kutsuda oma „austava ja puhta käitumisega”. Teisisõnu rõhutab Peetrus seda, mida me oma kogemusest teame, et inimest võib aidata tema enda patust vabanemisel jumalakartlik käitumine tema ümber, eriti tema lähedaste poolne, keda ta armastab, näiteks tema naise.

Ma arvan, et selliste käitumisviiside hulgas, mida Jumal võib karmi abikaasa puhul muutuste esilekutsumiseks kasutada, on see, mida Jumal ütles Õpetussõnad 15:1 (näiteks naise kohta): „Leebe vastus peletab viha ära. ” – või võib-olla “pöörab karmuse ära.” Või Õpetussõnad 25:15: “Pehme keel murrab luu” – karmi luu. Teisisõnu, ma julgustaksin teda mitte tasuma kurja kurjaga või karmust karmusega, mis tõenäoliselt ainult teeb olukorra hullemaks, vaid pigem püüdma teda õrnusega võita.

Jagage koormat targalt

Kolmandaks, tõenäoliselt saabub hetk, kus ta soovib ja vajab teiste toetust selles püüdes armastada oma karmi abikaasat. Ta vajab neid, kes tema eest palvetaksid, teda julgustaksid ja nõu annaksid. Kuid ma hoiataksin teda tõsiselt, et ta ei räägiks oma mehest halba teistele inimestele. See annab lootusetumas olukorras peaaegu kindlasti tagasilöögi.

Seega on küsimus: “Noh, mida ta saab teha?” Noh, lubage mul illustreerida, mis võib juhtuda. Mõnel meie kõige pimedamatel abielupäevadel teadsime Nöeliga mõlemad, et oleme jõudnud punkti, kus vajame teisi, kes meile nõu annaksid. Me ei olnud veel kindlad, kas see peab olema professionaalne nõuandja, kristlik nõuandja (kes see lõpuks ka oli), kuid tahtsime, et mõned sõbrad julgustaksid meid ja palvetaksid meie eest, et saaksime end koormast vabastada ja meid kaastundega kuulataks – ja ometi mitte naiivselt, justkui oleks kõik naise või mehe süü. Tahtsime, et teised meie eest palvetaksid.

Seega teadsime, et me ei taha oma probleemidest kõigile juhuslikult rääkida. See oleks olnud kahjulik. Nii me küsisime teineteiselt ja leppisime teineteisega kokku käputäie väga usaldusväärsete sõprade osas. Ja me andsime teineteisele usaldusväärse loa öelda kõike, mis näis kasulik olevat, ja paluda teisel paaril mitte midagi jagada.

Tegelikult oli see huvitav. Üks nõustajatest, kelle juurde otsustasime minna, nõudis, et võtaksime igale nõustamisseansile kaasa – noh, mitte igale, aga enamikule neist – veel üks paari. Kas pole mitte hämmastav? Milline strateegia! Ma mõtlesin: see on tõesti hea. Teine paar investeerib sellesse tohutult aega, kuid see tähendab, et keegi teine teab alati, millega te tegelete, ja te ei pääse, kui see juhtub. See nõuab tohutut usaldust, kuid see oli meie tee edasi. Ja see hoidis meid rääkimast oma probleemidest lihtsalt juhuslike inimestega. Usaldasime teineteist nendega, kelle suhtes olime kokku leppinud. Nii et see on võib-olla võimalik edasiminek.

Eristage patt isiksusest

Neljandaks julgustaksin seda naist mõistma, et väga tõenäoliselt on osa sellest, mida ta oma mehe karmusena kogeb, patu tõttu ja osa sellest on tõenäoliselt tingitud – kuidas me peaksime seda nimetama? — pärilikust geneetilisest kalduvusest, mis on kinnistunud tema enda põhiisiksusesse või kasvatusse.

Nüüd ma ei vabanda seda öeldes ühtegi pattu, vaid olen realist ja tunnistan, kui keerulised on inimesed. Ma tean inimesi, kelle isiksus on selline, et soovite, et nad rohkem naerataks. Soovite, et nad õlitaks suhterattaid veel mõne hea sõna, julgustuse või kinnitusega. Kuid selle asemel on seal peaaegu pidev otsekohesus, napisõnalisus ja emotsioonideta suhtlemine.

Ja ma olen aastakümnete jooksul õppinud, et teatud juhtudel pole see lihtsalt patt. See on sügavalt juurdunud isiksuseomadus, millel puudub halb tahe. Selle taga pole halba tahet. Te teate seda aja jooksul. Ja see teeb asja ainult hullemaks, kui neid inimesi ümbritsevad inimesed süüdistavad neid pidevalt patus, kuigi tegelikult nad ei patusta.

Lähenege talle lootusega

Lõpuks viimane punkt. Abikaasa poole pöördumise osas on siin mõned mõtted selle kohta, kuidas seda teha.

Looge julgustamise kontekst.

On täiesti piibellik – näete näidet selle kohta, kuidas Paulus probleemidele läheneb, näiteks 1. kirjas Korintlastele – leida selgesõnalisi asju, mida saate tänu, julgustuse ja kinnitusena öelda (nimetage neid Jumala armu tõenditeks, mida näete tema elus), nii et kriitika, kui see tuleb, on põimitud armastuse ja verbaalse kinnituse rikkalikku konteksti.

Modelleerige alandlikkust ja haavatavust

Oma suhte üldises kontekstis küsige aeg-ajalt ka temalt, kas Teie käitumises või suhtumises on midagi, mis teda häirib või meelehärmi tekitab või hulluks ajab või tüütab ja paluge tal välja tuua viisid, kuidas ta sooviks, et Te muutuksite.

Ma ütlen seda laiemas ja suuremas kontekstis – ei ole kunstlikku viisi öelda: “Olgu, siin on kolm kinnitust, mida ma kavatsen teha, ja kolm haavatavust, mida ma kavatsen väljendada, ja nüüd tuleb minu kriitika.” See on lihtsalt suurem ja terve suhe, mida proovite luua nii, et kui Te probleemist räägite, siis ei oleks see osa inetust mustrist.

Püüdke mitte üldistada

Kui proovite talle kirjeldada, mida Te tema karmuse all mõtlete, siis proovige mitte üldistada. See on midagi, mida ma pidin oma naisega suheldes enda kohta õppima. See tähendab, et proovige mitte öelda: “Sa teed seda alati. Sa räägid seda alati nii. Sa teed seda alati teisiti.” Ma võin Teile öelda, et inimestele ei meeldi see sõna “alati Kui tahate kedagi eemale tõrjuda, siis pange see kõlama nii, et see kriitika on ülemaailmne; see on kõikehõlmav. “See on kõik, kes sa inimesena oled.” Sest see, mida see teisele inimesele ütleb, on järgmine: “Sul pole lootust.” Nad tunnevad end halvatuna ja abituna.

Selle asemel tooge üks või kaks konkreetset näidet, et soovite, et nad teeksid teistmoodi – kasutaksid teistsugust hääletooni või teistmoodi vastaksid. Ja see annab neile selguse: „Olgu, ma saan aru. Ma näen, kuidas sa seda kuuled. Püüan seda enam mitte teha.” Ja siis järk-järgult, kes teab, kuidas Jumalal on hea meel töötada.

Jätkake muutuste poole püüdlemist

Ja siis lõpetuseks ütleksin, et kui ta näitab avatust sellest rääkimiseks, siis saate oma tundeid põhjalikumalt selgitada, küsida seda, mida igatsete, ja võib-olla selgitada, miks see suhte jaoks nii hea oleks kui ta oleks neil mitmetel viisidel vähem karm. Ja kui te mõlemad tunnete end mõne aja pärast ummikus olevat, siis on täiesti piibellik ja õige otsida abi lähedastelt sõpradelt või isegi targa kristliku nõuandja käest.

John Piper / https://www.desiringgod.org/interviews/counsel-for-wives-with-harsh-husbands

Kuidas jääda raskesse abiellu?

Jeesus ütleb, et abielu on Jumala poolt loodud suhteks, milles kaks elu sulanduvad üheks. Teie nimed saavad üheks, .....

“SELLE kohta”: probleemsetest abieludest, katseajast ja muust sarnasest

Küsimus: Kui inimesed abielluvad uskmatutega, siis kuidas see mõjutab inimese kutsumust ja päästmist? Väliselt võib kõik hea välja .....

Kuidas tulla toime oma abikaasa pideva patustamisega? Vastused õnnetu naise küsimusele.

Lõpetame tänase nädala kainestava kirjaga anonüümselt naiselt, kes kuulab meie taskuhäälingusaadet. Ta palub abi. Selles osas käsitleme täiskasvanutele .....

6 üllatust pärast pulmi, mida on parem ette teada

Meil Kimmiga oli enne pulmi üks abielueelne nõustamine. See kestis umbes viis minutit, täpselt nii kaua, kui sõbralikul .....

Ära ole sina ise

Ta sisendas hirmu kõigisse, kellega kohtus. Tema hääl nagu ärritunud mesilasparv, nõelas kõiki, kes talle lähenesid. Tema sõnad .....