Neljakümnesena vallaline ja lastetu

Olin 28-aastane, kui keegi nimetas mind esimest korda viljatuks. Raamatuklubis, mida võõrustas üks mu sõber, kohtasin 22-aastast magistranti, kes oli just linna kolinud. Pärast rühmaarutelu sattusime temaga kööki, kus rääkisime toidust, elust ja ootustest. Jagades temaga lugu oma hiljuti purunenud kihlusest, tunnistasin: “Arvasin, et olen nüüdseks abielus.”

Hiljem samal nädalal saatis ta mulle meili kirjutades, et talle meeldis meie vestlus ja ka tema arvas, et on nüüdseks abielus. Siis ta ütles, et ma tuletasin talle meelde Heebrea Kirjadest pärit “viljatut naist”, kelle kohta on öeldud Jesajas: “Hõiska, sigimatu, kes pole sünnitanud, rõkata rõõmust ja ilutse, kes pole olnud lapsevaevas! Sest vallalisel saab olema rohkem lapsi kui abielunaisel.” (Js 54:1).

Kas ta kutsus mind just praegu “viljatuks”?

Õnneks tulid mõned sõbrannad sel õhtul õhtusöögile. Kõik vallalised. Kõik võrratult ilusad. Kõik 20ndate lõpus. Lugesin neile saadetud meili ette ja me naersime. Ma ei olnud üksi. Olin nagu enamik naisi Manhattanil – vallaline ja edukas ning mul oli palju aega selleks, et abielluda ja lapsi saada.

Aga võib-olla oli see noor naine prohvetlik. Neli nädalat pärast 40-aastaseks saamist olen endiselt vallaline ja lastetu. “Viljatu” – kirjeldus, mis tundus minu 28-aastasele minale naeruväärne – võib osutuda tõeks.

Head soovid

On tavaline, kui mitte peaaegu universaalne, et naine igatseb lapsi, et tuua maailma uus elu; panna käsi kõhule, kui laps kasvab; mõtiskleda, kas vastsündinul on tema või tema armastatu silmad; kuulda “ema” mitte kui sõna, mille ta oma häälega oma emale ütles, vaid kui lapse hääle kutset talle. (Seda kirjutades istun metroos teismelise tüdruku kõrval, kes üritab oma ema tähelepanu võita: “Ema? Ema? Kas sa tahad minu kohale istuda?”)

Lastetus ei ole ainult abielupaari lein. Ma pole kunagi kuulnud seda kutset “ema”. Pole kunagi seda last oma kõhus tundnud. Pole kunagi oma näojooni lapse näos näinud. Pole kunagi kuulnud beebi esimest sõna ega viinud väikelast esimest korda juukseid lõikama. Pole kunagi olnud “eelistatud” inimene sellele lapsele, kes soovib ainult oma ema siis, kui ta on kurb, hirmul või haige. Kui värske ema jagab, kuidas ta tundis  oma südames midagi kirjeldamatut hetkel, kui ta esimest korda oma last süles hoidis, siis mina saan aru sellest, mida ta silmas peab, vaid teoreetiliselt, mitte kogemuse põhjal.

Valimisõiguseta lein

Mõned arvavad, et kui ma olen vallaline ja kurvastan selle üle, et mul ei ole lapsi, siis panen vankri hobuse ette. Kas ta ei saa lihtsalt abielluda ja lapsi saada? Nad imestavad. Kas ta ei saa aru, et tema bioloogiline kell tiksub? Kas ta on liiga valiv või ei pinguta piisavalt?

Need küsimused on tavalised – nii võõrastelt kui ka lähedastelt. Kuid vastused on keerulised ja üksikasjalikud. Ja iga üksiku naise puhul, kellel on Teie arvates mõni saatuslik viga, mis muudab ta abiellumatuks, võite tõenäoliselt mõelda mõnele teisele naisele, kellel on sama saatuslik viga ja kes on õnnelikus abielus.

Kuid hoolimata sellest, miks naine jääb vallaliseks, tuletatakse talle iga kuu – valusalt ja veriselt – meelde, et tal oli vähemalt osaliselt lubatud sünnitada. Tema keha ei lase meelt ja südant unustada.

Melanie Notkin, raamatu “Savvy Auntie” autor, nimetab seda tüüpi leina – leinaks, mis on vastuvõetamatu, ilmselge või vaikiv – valimisõiguseta leinaks. “See on lein, mida Te tunnete, et Te ei saa leinata, sest Teie kaotus pole selge ega mõistetav. Kuid kaotused, mida teised ei tunnista, võivad olla sama võimsad kui need, mis on sotsiaalselt vastuvõetavad.”

Tehes seda üksi

Tänapäeval tundub peaaegu vanamoodne rääkida abielu vajalikkusest enne laste saamist. Tänapäeva vallaline naine ei vaja abielu ega isegi meest.

Valikuliselt üksikemad (SMBC) – erinevate asjaolude või juhuste tulemusel – on üksikud naised, kes on otsustanud saada lapsi spermadoonorluse (75 protsenti) või lapsendamise kaudu (25 protsenti). Kate Bolick ütleb raamatus “Spinster: Making a Life of One’s Own”, et erinevus nende ja minusuguste naiste vahel, kes otsustavad jääda lastetuks, on igatsus:

Ikka ja jälle kirjeldas [SMBC], kellega ma rääkisin, kuidas ta tahtis emaks saada nii kaua, kui end on mäletanud, ja kuidas tung see saavutadaa muutus nii tugevaks, et see tundus vähem ratsionaalse otsusena kui sundusena. Olen järeldanud, et see veendumus – et tulgu mis tuleb nad peavad emaks saama – on kõige tavalisem kõiki neid emasid ühendav nimetaja.”

Selliseid naisi kiidetakse nende julguse ja enesekindluse eest. Üks SMBC, kes sai spermadoonorluse kaudu emaks, ütles, et tema sõbrad nimetasid teda “hämmastavaks” ja “vapraks”. Ometi tunnistab ta, et ei tundnud end julgena.

“See ei tähenda julgust, vaid soovi mitte tunda end enam lastetu emana ja astuda järgmine samm enne, kui aeg otsa saab.”

Minu vallaline sõbranna Christine aga sai lapsendamise teel emaks. Tema teekond oli vähem eneseteostuse või enesega rahulolu püüdlus, vaid pigem vastus vajadusele – mitte vajadusele, mida ta tundis enda sees, vaid vajadusele, mida ta nägi kelleski teises.

Töötades keskkooliõpilastega usupõhise mittetulundusühingu “Young Life” kaudu, kohtus Christine 15-aastase lapseootel Anaga. Kui Anal tulid veed ära, keeldus ema teda haiglasse viimast. Siis helistas Ana Christine’ile. Christine viis ta haiglasse ja jäi temaga sünnitustuppa kätest kinni hoides kogu sünnituse ajaks. Järgmise paari aasta jooksul sai selgeks, et Ana ja lapse isa ei suuda oma tütre María eest hoolitseda.

See ei olnud lihtne, kuid Christine tegutses otsustavalt. Ühel hetkel jagasid tema ja María 425-ruutmeetrist korterit ja kuna María bioloogilised perekondlikud sidemed ei olnud täielikult katkenud, tekkisid ka suhetes väljakutsed. Kuid Christine ütleb, et María on suurim rõõm, mida ta on kunagi tundnud – hoolimata takistustest. Ta ütleb ka, et ta ei komistanud emadusse: „Ihkasin emaks saada, mistõttu palusin usinalt, et Jumal annaks mulle lapse. Kui see võimalus avanes, siis oli mul silmi seda näha. Kui seda poleks juhtunud, siis oleksin ilmselt näinud teist võimalust. Ma otsisin seda.”

Minu enda valikud

SMBC-de tõusuga seisavad vallalised naised nagu mina silmitsi uute küsimustega. Ütled, et tahad lapsi, aga kas tõesti? Miks sa ei adopteeri ega kasuta spermadoonorit? Millest sul puudu jääb – soovist või julgused? Jällegi on vastused keerulised ja spetsiifilised.

Mina olen valmis saama SMBC-ks lapsendamise või asendushoolduse kaudu. Minu olukord pole ideaalne: töötan täiskohaga mittetulundusühingus ja elan Manhattanil neljandal korrusel. Kuid orvule kodu andmine on karmist reaalsusest parim. Lõppude lõpuks on üks vanem parem kui mitte ükski vanem.

Kuid ma ei ole valmis spermadoonorluse teel üksikemaks saama. Võib-olla jääb mul julgusest puudu: ma ei kujuta ette, et peaksin üksi rasedusega silmitsi seisma koos kõigi selle võimalike tüsistustega ja kardan, et mul pole piisavalt vahendeid, et ilma partnerita vanemakohustusi täita.

Aga ma olen ka ettevaatlik. Teades, et paljud spermadoonorlapsed võitlevad oma bioloogiliste isade tahtliku kaotamisega, ei taha ma tahtlikult maailma tuua isata last. Vaatamata sellele, millega filmi “The kids are all right” (“Lastega on kõik korras”)pealkiri uhkustab, ei ole spermadoonoritest lastega kõik korras, selgub 2010. aasta uuringust „My Daddy’s Name Is Donor” (“Mu lapse isa on doonor”). “Meie uuringus osalenud doonorjärglased kannatavad rühmana rohkem kui need, kes lapsendati: nad saavad rohkem haiget, tunnevad end olevat suuremas segaduses ja tunnevad end perekonnast eraldatumana.”

Kuigi ma ei ole spermadoonorlusele avatud, tunnen ma kaasa üksikutele naistele, kes seda teed lähevad. Nagu mina, otsivad ka nemad perekonda ja lapsi, keda armastada.

Bioloogilisest kaugemale

Ometi usun, et perekond läheb bioloogilisest kaugemale. Seitse aastat tagasi adopteerisid mu vend ja vennanaine Vietnamist mu vennapoja Khai. Ta ei näe välja nagu nemad, kuid pole kahtlustki, et ta on meie oma. Ta naerab samade naljade üle, mis tema isa, on alati lahke nagu tema ema ja kakleb oma õega nagu iga teine õde-vend. Perekondlik sarnasus ei ole ainult füüsiline.

Samuti arvan, et “perekond” on midagi enamat kui ametlikud lapsendamissuhted. Kristlasena leian ma lohutust ja turvatunnet teadmisest, et kuulun vaimsesse perekonda. Kui keegi usaldab Kristust, saab temast kui Jumala lapsendatud lapsest usupere liige. Teistest kristlastest saavad tema vennad ja õed ning ta peab neid sügavalt armastama.

Sellised suhted on sageli väärtuslikumad ja püsivamad kui peresuhted. C. S. Lewise raamatus “Suur lahutus” külastavad jutustaja ja tema teejuht taevast ja kohtuvad kummitusega, kelle nimi on Sarah Smith. Jutustaja tunneb Sarah kohe ära kui “eriti tähtsa inimese”, sest teda ümbritsevad noored mehed ja naised. Jutustaja kirjeldab neid tema poegade ja tütardena,

Igast noormehest või poisist, kes teda kohtas, sai tema poeg – isegi kui ainult poiss tõi liha talle tagaukse juurde. Igast tüdrukust, kes teda kohtas, sai tema tütar. . . . Tema emadus oli teist laadi. Need, kellele see langes, läksid tagasi oma loomulike vanemate juurde, armastades neid rohkem.

Sarah Smithi emadus ei olnud bioloogiline, vaid vaimne. Tema lapsed sündisid usu, mitte seksi kaudu.

Kristlasena kummardan meest, kes oli bioloogiliselt lastetu vanem. Jeesus Kristus ei abiellunud ega saanud lapsi, ometi ütles Ta: “Vaata, siin olen Mina ja lapsed, keda Jumal on Mulle andnud” (Hb 2:13). Ja mõelge sellele, mida prohvet Tema kohta ütleb: „Kui ta iseenese on andnud süüohvriks, saab Ta näha tulevast sugu. . . . Pärast oma hingevaeva saab  Ta näha valgust ja rahuldust tunda;” (Js 53:10–11).

Jeesus ei hoidnud kunagi süles poega ega tütart, kuid sellegipoolest tuli Ta sünnitama lapsi, sünnitama inimesi – nagu mina ja võib-olla ka Teie –, kes nüüd meenutavad Tema perekondlikku sarnasust.

Kallis kingitus

Et olla selge, vaimsete laste saamine ei ole sama, mis bioloogiliste või adopteeritud laste saamine. Kuid see, et see pole sama, ei tähenda, et see ei võiks meid rahuldada. Jumala perekond on ekspansiivne – ühendab vanu ja noori, musti ja valgeid, orbusid ja lesknaisi, vallalisi ja abielus olevaid. Kui ma vaatan perekondi, kes on mind oma kodudesse lubanud, armastades mind ja andnud mulle lapsi, keda armastada, siis mõistan, et olen juba omal valikul üksikema – isegi kui meie ainus side on usk ja armastus.

Sel suvel käisin koos oma kirikust pärit sõbranna Bekahi ja tema kahe tütre Ellie ja Claire’iga Pennsylvania lõbustuspargis. Kuigi tema tütred on praegu 5- ja 3-aastased, olen ma neid tundnud nende sünnist saati. Nad on mulle kallid. Toon neile kingitusi ja me mängime “Go Fishi” eriti suurte Frozeni mängukaartidega.

Pargis tahtis Ellie esimest korda kangesti ameerikamägedel sõita. Kuna Bekah oli kaheksandat kuud rase, ei saanud ta ühelgi sõidul osaleda. Nii et ma läksin tema asemel. Kui me sõitma läksime, siis oli Ellie põnevil. Aga kui hakkasime mäest üles ronima, hakkas ta kartma. Tema silmad läksid suureks, kui ta haaras mu käest, et end turvaliselt tunda.

Kui me ameerikamägedelt maha tulime ja Bekahiga uuesti ühenduse lõime, ütlesin talle: „Ma tean, et sina kui ema saad oma lastega palju „esimesi” kogemusi. Esimene hammas. Esimene naer. Esimene jäätise maitse. Esimene koolipäev. Aga mina ei saa seda. Ma ei näe peaaegu kindlasti oma lapse esimest korda. Aga sina tegid mulle täna sellise kingituse. Ja see on üks parimaid kingitusi, mida ma kunagi saanud olen.”

Toimetaja märkus: see artikkel ilmus algselt saidil FamilyStudies.org ja trükitakse nende loal uuesti.

Autor: Bethany Jenkins / Turning 40 While Single and Childless (thegospelcoalition.org)

Edendada abielu ja väärtustada vallalisust, seades esikohale Jumala missiooni

Isabella tuli Kristuse juurde pärast seda, kui sõbrad kutsusid ta kiriku noorterühma. Pärast keskkooli tahtis ta teha misjonitööd, .....

Kas see, et ma olen vallaline tähendab, et mul on midagi viga?

Pikaajaline vallalisus tekitab üsna sügavaid küsimusi ja isiklikku ebakindlust, nagu näeme täna taskuhäälingusaate naiskuulaja nimega Rebecca meiliteel tulnud .....

Üksinduse ohud: viis küsimust vallalistele meestele

Viimasel kursusel mängisin raamatupidajat koolilavastuses “Näitleja õudusunenägu”. Peategelane ärkab keset etendust laval, ei mäleta oma sõnu, seda, kuidas .....

Kodu loomine sobib ka vallalistele

Sõna "kodu loomine" manas kunagi mu silme ette pildikesi majast, kus elaksin koos loodetud abikaasa ja lastega. Kujutasin .....

Mida vanem on vallaline õde, seda keerulisem on tal abielluda?

Vastab Nadežda Uljanenko: On olemas selline raamat - "Kutse julgusele." Lugesin seda esimest korda, tõenäoliselt 11 ja võib-olla .....

Ülemlaul vallalistele

Võib-olla olete kuulnud, kuidas depressiooni (ja isegi enesetappude) määr kipub jõulude ajal tõusma. See, mida paljud peavad aasta .....

Kas vallalised mehed võivad olla pastorid?

Tere tulemast tagasi kuulama meie podcasti. Sel nädalal räägime pastoraalsest teenistusest. Kas vallalised mehed võivad olla pastorid või .....

Üks suur viga, mida vallalised teevad Jumalat oodates

Jumala hoiatuse tagasilükkamine: ärge hakake vedama võõras ikkes koos uskmatutega. 2. Kor. 6:14. Kristlastena arvavad paljud meist, et .....

Vallaline kristlane, kuid mitte üksildane. Elage hästi siis, kui olete vallaline

Vallalisus võib tunduda elumängus osalemise trofeena. Vaimisi seadistus sellele, kelle suhte staatuseks on peataolek. "Kingitus", mida keegi ei .....

Kas ma jään igavesti vallaliseks?

Peaaegu 30. eluaastani olin vallaline ja nautisin seda aega väga. Kui tahtsin midagi õhtusöögiks süüa, siis sõin selle .....