Советы женам с агрессивными мужьями

Добро пожаловать обратно в подкаст. В середине недели поговорим о супружеской борьбе. Мы говорили о многих трудностях и сдожностях, с которыми сталкиваются браки на протяжении многих лет. Вот еще одна из тех тем, которые мы еще не затронули напрямую.
Это приходит к нам от молодой женщины, которая пишет анонимно: «Пастор Джон, привет и спасибо за этот подкаст! У меня вопрос по поводу утверждения, что мужья должны проявлять особую заботу о жен. Вы несколько раз подчеркивали это в подкасте. «Прежде всего Павел говорит мужьям: «Не будьте суровы» с вашими женами. Он говорит об этом в Колоссянам 3:19. Вы говорите: «Это увещевание мужей вызвано своеобразным мужским искушением быть суровым — даже жестоким — с одной стороны, особенной женской уязвимостью к этому насилию, а с другой — естественной радостью женщины от того, что она удостоилась заботливого покровительства и сильной нежностью ». Мой вопрос заключается в следующем. Мой муж не насильный ко мне, хвала Богу. Но он жесткий. Он просто не мягкий человек. Как мне обратиться к нему по этому поводу?»

Что ж, когда я разговариваю с мужем — мне просто нужно сказать это, чтобы убедиться, что это не останется недосказанным, — я могу многое сказать по-библейски, духовно, относительно, о том, как ему нужно справляться со своими грехами и личностью, странностями или слабостями. Но это не тот вопрос, который она задает. Она спрашивает нас: «Как мне с наибольшей пользой обратиться к нему по этому вопросу». Вот о чем я говорю, делая, может быть, пять предложений. Итак, начнем.

Молитесь за обоих

Во-первых, я бы посоветовал нашей сестре молиться за своего мужа и за себя о его суровости. Иисус сказал, что мы должны просить Бога, чтобы Его воля исполнялась на земле, включая наши браки, как на небе (Матфея 6:10). И это включает в себя исполнение Его воли, как это делают ангелы. Мужья любили бы своих жен, а жены любили бы своих мужей, как ангелы повинуются Богу, а именно радостно, полностью и без обид.

Поэтому жене совершенно уместно просить своего Небесного Отца, чтобы сердце ее мужа смягчилось, и он стал более похожим на Христа в своем поведении. И я говорю, что она должна молиться и за себя, потому что, хотя она несет особую ответственность перед Богом за свое изменение, мы знаем из Писания и опыта, что Бог использует поведение супругов, чтобы вызвать изменение друг в друге. Он использует окружающих нас людей, чтобы влиять на то, как мы поступаем и что чувствуем. Итак, то, что Бог делает в жене, влияет на то, что Он делает в муже. Так что она должна тоже молится за себя.

Завоевать мужу нежностью

Во-вторых, Петр говорит женам в 1 Петра 3:1-2, что они должны стараться изменить своих мужей к благочестию своим «порядочным и целомудренным поведением». Другими словами, Петр подчеркивает то, что мы знаем из собственного опыта, что человеку может помочь в его избавлении от его собственного греха благочестивое поведение вокруг него, особенно со стороны тех близких ему людей, которых он любит, таких как его жена.

Я думаю, что среди поступков, которые Бог может использовать, чтобы изменить сурового супруга, есть то, что Бог сказал в Притчах 15:1 (например, о жене): «Кроткий ответ отвращает гнев. — или, возможно, «отвращает резкость». Или Притчи 25:15: «Мягкий язык ломает кость» — суровую кость. Другими словами, я бы посоветовал ей не отвечать злом на зло или жестокостью на жестокость, что, скорее всего, только усугубит ситуацию, а попытаться расположить его к себе мягкостью.

Делите нагрузку умна

В-третьих, вероятно, наступит момент, когда она захочет и будет нуждаться в поддержке других в своих усилиях любить своего жесткого мужа. Ей нужны те, кто будет молиться за нее, ободрять ее и давать советы. Но я бы серьезно предостерег ее, чтобы она не говорила плохо о своем муже другим людям. Это почти наверняка приведет к неприятным последствиям в более безвыходной ситуации.

Итак, вопрос: «Ну, а что она может сделать?» Что ж, позвольте мне проиллюстрировать, что может произойти. В самые мрачные дни нашего брака мы с Ноэлем знали, что достигли точки, в которой нуждались в советах других. Мы еще не были уверены, должен ли это быть профессиональный христианский консультант (которым он в конечном итоге и стал), но мы хотели, чтобы друзья ободряли нас и молились за нас, чтобы мы могли снять с себя бремя и быть выслушанными с состраданием и при этом не наивно, как будто во всем виновата жена или муж. Мы хотели, чтобы другие молились за нас.

Поэтому мы знали, что не хотим небрежно рассказывать всем о своих проблемах. Это было бы вредно. Так что мы попросили друг друга и договорились о горстке очень надежных друзей. И мы дали друг другу доверенное разрешение сказать все, что показалось полезным и попросили другую пару ничего не рассказывать.

На самом деле, это было интересно. Один из консультантов, к которому мы решили пойти, настоял на том, чтобы мы приносили еще одну пару на каждую консультационную сессию — ну, не на каждую, но на большинство из них — все же одна пара. Разве это не удивительно? Какая стратегия! Я подумал: это действительно хорошо. Другая пара тратит на это огромное количество времени, но это означает, что кто-то другой всегда знает, что вы задумали, и вы не можете убежать, когда это произойдет. Это требует огромного доверия, но это был наш путь вперед. И это мешало нам просто говорить о наших проблемах со случайными людьми. Мы доверяли друг другу тех, о ком договорились. Так что это, возможно, возможное улучшение.

Отличать грех от личности

В-четвертых, я бы посоветовал этой женщине осознать, что весьма вероятно, что часть того, что она переживает как жестокость своего мужа, происходит из-за греха, а часть, вероятно, из-за — как бы это назвать? — от наследственной генетической предрасположенности, заложенной в собственной базовой личности или воспитании.

Я не оправдываю никакого греха, говоря это, я просто реалист и признаю, насколько сложны люди. Я знаю людей, чей характер заставляет вас хотеть, чтобы они больше улыбались. Вы хотите, чтобы они смазали колеса отношений еще несколькими добрыми словами, поддержкой или одобрением. Но вместо этого почти постоянная прямота, немногословность и безэмоциональность общения.

И за десятилетия я понял, что в некоторых случаях это не просто грех. Это глубоко укоренившаяся черта характера, в которой нет злой воли. За этим нет злой воли. Вы узнаете это со временем. И становится только хуже, когда окружающие этих людей постоянно обвиняют их в грехах, хотя на самом деле они не грешат.

Подойдите к нему с надеждой

Наконец, последний пункт. Когда дело доходит до общения с супругом, вот несколько соображений о том, как это сделать.

Создайте контекст поощрения.

Образец смирения и уязвимости

В общем контексте ваших отношений время от времени спрашивайте его, есть ли что-то в Вашем поведении или отношении, что его беспокоит, расстраивает, сводит с ума или раздражает, и просите его указать, как он хотел бы, чтобы Вы изменять.

Это совершенно по-библейски — Вы можете увидеть пример того, как Павел подходит к проблемам, например, в 1 Коринфянам — найти явные вещи, которые Вы можете сказать в качестве благодарности, ободрения и утверждения (назовите их свидетельством Божьей благодати, которую Вы видите в его жизни), так что критика, если она приходит, встроена в богатый контекст любви и словесного ободрения.

Я говорю это в более широком контексте — нет искусственного способа сказать: «Хорошо, вот три утверждения, которые я собираюсь сделать, и три уязвимости, которые я собираюсь выразить, а теперь моя критика». Это просто более широкие, здоровые отношения, которые Вы пытаетесь построить, чтобы, когда Вы говорите о проблеме, она не была частью некрасивого шаблона.

Старайтесь не обобщать

Если Вы попытаетесь описать ему, что Вы подразумеваете под его резкостью, постарайтесь не обобщать. Это то, что я должен был узнать о себе через общение с женой. То есть старайтесь не говорить: «Ты всегда так делаешь. Ты всегда так говоришь. Ты всегда делаешь это по-другому». Я могу Вам сказать, что людям не нравится слово «всегда». Если Аы хотите кого-то оттолкнуть, сделайте так, чтобы критика носила глобальный характер; это комплексно. «Все дело в том, кто ты есть как личность». Потому что это говорит другому человеку: «У тебя нет надежды». Они чувствуют себя парализованными и беспомощными.

Вместо этого приведите один или два конкретных примера, которые Вы хотели бы, чтобы они сделали по-другому — использовали другой тон голоса или реагировали по-другому. И это дает им ясность: «Хорошо, я понимаю. Я вижу, как ты это слышишь. Я стараюсь больше так не делать». А потом постепенно, кто знает, как Богу угодно работать.

Продолжайте настаивать на переменах

И, наконец, я бы сказала, что если он открыт для разговора об этом, Вы можете более подробно объяснить свои чувства, спросить, чего Вам не хватает, и, возможно, объяснить, почему для отношений было бы так хорошо, если бы он был менее резким этими многими способами. И если через какое-то время вы оба почувствуете, что зашли в тупик, совершенно по-библейски и правильно обратиться за помощью к близким друзьям или даже к мудрому христианскому советнику.

Джон Пайпер / https://www.desiringgod.org/interviews/counsel-for-wives-with-harsh-husbands