Kuidas meie kultuur kokkusobivust valesti tõlgendab.

Varasemates põlvkondades räägiti palju vähem “kokkusobivusest” ja sellest, kuidas leida oma täiuslik hingesugulane. Täna otsime kedagi, kes võtaks meid vastu sellistena nagu oleme ja täidaks kõik meie soovid. See loob terve hulga ebarealistlikke ootusi, mis viivad meeleheitele nii otsijad kui ka otsitavad.

John Tierney annab humoorikas võtmes meile võimaluse naerda selle olukorra võimatuse üle, millesse oleme, tänu oma kultuurile, sattunud. Ta meenutab mõningaid põhjuseid, miks tema vallalised sõbrad oma hiljutise suhte lõpetasid:

“Ta hääldas Goethe nime valesti.”

“Kuidas ma saan tõsiselt suhtuda inimesse, kelle lemmikfilm on “The Hitch Rules”?”

“Kui ta vaid paar kilogrammi kaalu kaotaks!”

«Ta on muidugi üks firma omanikest, aga firma on väike. Ja ta kannab ka selliseid lühikesi musti sokke.”

“Noh, kõik algas suurepäraselt … ilus nägu, suurepärane figuur, kena naeratus. Kõik läks hästi … kuni ta selja pööras …” Pärast kurjakuulutavat pausi raputas ta pead.” … tal olid küünarnukid määrdunud.”

Teisisõnu, mõned inimesed tahavad abielupartnerilt liiga palju. Nad ei näe abielu kahe ebatäiusliku inimese liiduna, kes on otsustanud koos olla, et luua stabiilsuse, armastuse ja mugavuse ruum, Christopher Lushi sõnade kohaselt “turvalise pelgupaiga südametus maailmas”. Pigem otsivad nad kedagi, kes võtaks nad vastu, täiendaks nende võimeid ning täidaks seksuaalsed ja emotsionaalsed soovid. Siin on tõepoolest vaja naist, kes on “moemaailmas kogenud romaanikirjanik / astronaut” ja samaväärset meest. Abielu, mis ei põhine isetusel, vaid eneseväljendusel, hõlmab kulutõhusat partnerit, kes rahuldab kõik Teie vajadused ilma midagi vastu küsimata. Lihtsamalt öeldes tahavad inimesed tänapäeval oma abielupartnerilt liiga palju.

Te ei abiellu kunagi õige inimesega

Piibel selgitab, miks näib kokkusobivuse leidmine nii võimatu. Pastorina olen vestelnud tuhandete paaridega, kellest mõned soovisid pere luua, mõned pere säilitada ja mõned oma pere päästa. Ikka ja jälle kuulsin neilt: “Armastus ei tohiks olla nii raske, see peaks tulema loomulikult.” Vastuseks ütlen alati: „Miks nii? Kas keegi, kes tahab professionaalselt pesapalli mängida, ütleb: “Palli lüüa ei tohiks nii raske olla!” Või võib keegi, kes soovib kirjutada oma ajastu suurimat Ameerika romaani, öelda: “Kas tõesti on nii raske luua köitvaid tegelasi ja veenvaid süžeeliine?” Vastulause on arusaadav: „Aga see ei ole pesapall ega kirjandus. See on armastus. Armastus peab lihtsalt tulema loomulikult, kui kaks inimest sobivad kokku, kui nad on tõesti kaks täiuslikku poolt.”

Kristlik vastus sellele on, et kokkusobivaid inimesi ei ole olemas. Duke’i eetikaülikooli professor Stanley Hauerwos väljendas seda seisukohta:

“Abielu eneseväljenduse hävitav eetika seisneb selles, et abielu ja perekond on eelkõige isikliku rahulduse institutsioonid, mida me vajame selleks, et saada “endaga rahulolevaks” ja õnnelikuks. Väidetakse, et kuskil on meie jaoks õige partner ja kui hästi otsime, siis leiame ta. See moraalne avaldus jätab tähelepanuta abielu ühe olulise aspekti. See ignoreerib tõsiasja, et me abiellume alati vale inimesega.”

Me ei tea kunagi, kellega abiellusime, me ainult arvame, et teame. Või isegi kui oleme abielus õige inimesega, siis andke natuke aega ja ta muutub. Sest abielu, mis on midagi nii laiaulatuslikku, tähendab, et me ei ole sama isik, kui me sellesse astume. Abielu esimene väljakutse on õppida armastama võõrast, kes on Teie abikaasa, ja temast hoolima.”

Hauerwos juhib tähelepanu sellele, et maailmas ei ole kahte abieluks sobivat inimest, nimelt muudab abielu meid kardinaalselt. Kuid on veel üks põhjus. Mõlemad kaks inimest, kes abielluvad, on patu poolt vaimselt murtud, mis muuhulgas tähendab egotsentrismi – elu “incurvatus in se” (sissepoole, iseendas). Nagu autor Denis de Rougemont ütles: “Miks peaksid isekad ja ebaküpsed neurootikud äkitselt saama inglikesteks niipea, kui nad armuvad…?” Seetõttu nõuab hea abielu isegi rohkem tööd, kui sportlik või kunstiline võime. On võimatu mängida professionaalset pesapalli või kirjutada kirjanduslikku meistriteost ainult loomuliku andega ilma distsipliini ja titaanliku pingutuseta. Miks peaks olema lihtne elada rahus ja armastuses teise inimesega, kui meie inimloomuses on midagi sügavalt valesti? Tegelikult on paljud, kes paistavad silma spordis ja kunstis, oma abielus läbi kukkunud. Seega selgitab piibellik patuõpetus, miks abielu, mis peaks olema nii  hea ja oluline meie langenud maailmas – on täis vaeva ja valu.

Vale valikut ei ole olemas

Miks on abielu nii valus ja samas nii imeline? Sest ta on evangeeliumi peegeldus, mis on ühteaegu valus ja imeline. Evangeelium seisneb selles, et me oleme patusemad ja kurjemad, kui me isegi julgeme uskuda, ja samal ajal oleme Jeesuses Kristuses isegi rohkem armastatud ja vastu võetud, kui me eales loota julgesime. See on ainus suhe, mis meid tõeliselt muudab. Armastus ilma tõeta on lihtsalt sentimentaalsus, see toetab ja tugevdab meid, kuid aitab eitada meie vigu. Tõde ilma armastuseta on julm, see annab meile teavet, kuid nii, et me ei kuule. Jumala päästvat armastust Kristuses iseloomustab aga nii radikaalne tõepärasus selle kohta, kes me oleme, kui ka radikaalne ja tingimusteta pühendumine meile. Veendumus ja meeleparandus sunnivad meid hoidma kinni Jumala halastusest ja armust ning puhkama selles.

Abieluraskused aitavad Teil seda muutvat Jumala armastust rohkem kogeda. Kuid hea abielu on ka koht, kus me kogeme seda muutvat armastust inimlikul tasandil.

(Katkend Timothy Kelleri ja Katie Kelleri raamatust “Abielu tähendus”)

Timothy Keller / Relevant ajakiri /

Allikas: https://ieshua.org/vy-nikogda-ne-zhenites-na-pravilnom-cheloveke.htm