Вы никогда не женитесь на правильном человеке. Как наша культура неправильно истолковывает совместимость

В прошлых поколениях было гораздо меньше разговоров о «совместимости» и о том, как найти свою идеальную половинку.  Сегодня же мы ищем того, кто принял бы нас такими, как есть, и исполнил все наши желания. Это создает целый набор нереалистичных ожиданий, приводящих в отчаяние и тех, кто ищет, и тех, кого ищут.

В своей юмористической заметке Джон Тирни предлагает посмеяться над невозможностью ситуации, в которой мы оказались благодаря нашей культуре. Он вспоминает некоторые причины, по которым его неженатые друзья прекратили свои недавние отношения:

«Она неправильно произносила фамилию «Гёте».

«Как я могла серьезно относиться к человеку, у которого «Правила съема: Метод Хитча» – любимый фильм?»

«Если б она только сбросила пару килограммчиков!»

«Конечно, он один из владельцев фирмы, но фирма-то небольшая. И еще он носит такие короткие черные носки».

«Ну, все начиналось прекрасно… красивое лицо, отличная фигура, приятная улыбка. Все шло нормально… пока она не повернулась…» – После зловещей паузы он покачал головой, – «… у нее были грязные локти».

Другими словами, некоторые люди хотят слишком много от партнера по браку. Они не видят брак как союз двух несовершенных людей, которые решили быть вместе, чтоб создать пространство стабильности, любви и утешения, «спокойную гавань в бессердечном мире», выражаясь словами Кристофера Лаша. Скорее, они ищут того, кто будет принимать их, дополнять их способности и выполнять их сексуальные и эмоциональные желания. Тут, действительно, потребуется женщина «писатель-романист/космонавт с опытом работы в мире моды» и такой же эквивалент в мужчине. Брак, основанный не на самоотвержении, а на самовыражении, предполагает не требующего затрат партнера, который удовлетворит все ваши нужды, не прося ничего взамен. Попросту говоря, сегодня люди хотят слишком много от своего партнера по браку.

Вы никогда не женитесь на правильном человеке

Библия объясняет, почему поиск совместимости кажется таким невозможным. Как пастор я говорил с тысячами пар, которые хотели кто создать семью, кто сохранить семью, а кто-то и спасти свою семью. Снова и снова я слышал от них: «Любовь не должна быть такой трудной, она должна приходить естественно». В ответ я всегда говорю: «С чего бы это? Разве тот, кто хочет профессионально играть в бейсбол, говорит: «Попасть в мяч не должно быть так трудно!» Или тот, кто стремится написать величайший американский роман своей эпохи, скажет: «Не должно быть так трудно создать убедительных героев и захватывающий сюжет?» Вполне понятно возражение: «Но это не бейсбол и не литература. Это любовь. Любовь просто должна прийти естественно, если два человека совместимы, если они действительно две идеальные половинки».

Христианский ответ на это таков: совместимых людей не существует. Профессор Дюкского Университета Этики Стенли Хауэрвоз высказал такую точку зрения:

Для брака разрушительна этика самовыражения, которая предполагает, что брак и семья прежде всего являются институтами личного удовлетворения, необходимых нам, чтобы стать «полноценными» и счастливыми. Утверждается, что есть где-то правильная пара для нас, и если мы хорошенько поищем, мы ее найдем. Это моральное утверждение упускает один важнейший аспект брака. Оно игнорирует тот факт, что мы всегда вступаем в брак с неправильным человеком.

Мы никогда не знаем, на ком женились, мы только думаем, что знаем. Или даже если мы заключили брак с правильным человеком, дайте немного времени, и он или она изменится. Потому что брак, будучи чем-то настолько обширным, означает, что мы не останемся прежним человеком, вступив в него. Первейшая задача брака – научиться любить и заботиться о незнакомце, который оказался вашим супругом/супругой.

Хауэрвоз указывает, что нет на свете двух совместимых для брака людей, а именно, что брак коренным образом меняет нас. Но есть еще одна причина. Любые два человека, вступающие в брак, духовно сломлены грехом, что, помимо прочего, означает эгоцентризм – жизнь incurvatus in se  (вовнутрь, в себя). Как сказал автор Денис де Ружмон: «Почему эгоистичные незрелые невротики должны вдруг стать ангелами, как только они влюбляются…?» Именно поэтому хороший брак требует еще большего труда, чем спортивное или художественное мастерство. Невозможно играть профессионально в бейсбол или написать литературный шедевр только с природным талантом, без дисциплины и титанических усилий. Почему должно быть легко жить в мире и любви с другим человеком, если внутри нашей человеческой природы что-то глубоко неправильно? На самом деле, многие, преуспевшие в спорте и искусстве, потерпели крах в своем браке. Таким образом библейская доктрина о грехе объясняет, почему брак – больше, чем что-либо хорошее и важное в нашем падшем мире – так полон труда и боли.

Нет неправильного выбора

Почему же брак столь полон боли и все же столь чудесен? Потому что он является отражением Евангелия, которое полно боли и чудесно одновременно. Евангелие состоит в том, что мы еще более грешны и испорчены, чем даже смеем верить, и, в то же самое время, еще более любимы и приняты в Иисусе Христе, чем когда-либо смели надеяться. Это единственный вид отношений, который действительно изменит нас. Любовь без истины – просто сентиментальность, она поддерживает и укрепляет нас, но способствует отрицанию наших изъянов. Истина без любви жестока, она дает нам информацию, но таким путем, что мы не можем услышать. Божья спасительная любовь во Христе, однако, отличается и радикальной правдивостью относительно того, кто мы, и в то же время радикальной, безусловной посвященностью нам. Обличение и покаяние побуждают нас держаться и отдыхать в Божьей милости и благодати.

Трудности в браке помогают пережить больше этой трансформирующей любви Бога. Но хороший брак также будет местом, где мы испытываем эту меняющую нас любовь на человеческом уровне.

(Отрывок из книги Тимоти Келлера и Кейти Келлер «Значение брака»)