Kõik teavad, et kannatused on osa elust, kuid keegi ei hoiata Teid, et mõnikord tuleb neid raskusi hunnikute viisi. Kui oleme ikka veel esimese löögi mõjude käes, ei näe me järgmist selgelt ja see muudab asjad keerulisemaks. Kaks kuud pärast seda, kui mu abikaasa ja mina Coloradosse kolisime, tulin ma töölt koju kurva uudisega: kirik, kus ma töötasin, oli läbimas arvestusprotsessi.
Nate’il oli ka uudiseid. Ta istus minu vastas, talumajas, mille eest ta oma töötasuga maksis, ja ütles: “Nad teevad kärpeid ja kuna ma elan kaugemal, siis koondatakse mind esimesena.”
Kaks päeva hiljem hakkasin tugevalt ja valusalt veritsema. Minus oli aga kummaline optimism. Ma olin 34, see oli mu esimene rasedus ja me olime stressis, nii et riskid olid lihtsalt suuremad. Need olid asjad, mida ma endale ütlesin, liites need kõik kokku, kuni need võrdusid raseduse katkemisega. Iga neljas rasedus lõpeb raseduse katkemisega. Teadsin statistikat ja olin vaid üks neist. Juhuslik apsakas. Ma ei nutnud üldse. Tundsin end pekstuna, aga ühtlasi vastupidavana. Asjad pidid korda saama.
Kõndiv haud
Jumala headus – see, mida oleme kogu oma abielu õppinud – seisneb selles, et see ei lõpe isegi siis, kui headus tundub kõikjal meie ümber kadunud olevat. Jumala headus ei ole kingitus, mida Ta annetab. Tema headus on Tema iseloom. See on see, kes Ta on. Ja kuna Ta on see, kes Ta on ja et Ta on kõik see, mida Ta teeb. Kõik, mida Ta teeb, on hea, sest Tema on hea.
Kiiresti edasi kerides. Ootasime taas last ja hakkasime unistama nimedest ja beebi varvastest ja sõrmedest. Veetsin nädala koos ülejäänud koguduse töötajatega kriitilistel koosolekutel juhtide, liikmete, diakonite ja teistega. Nädala viimasel päeval kogunes kogu liikmeskond Pühakotta, et kuulda, kuhu viimaste kuude kaos oli meid viinud. Olin kurnatud. Me kõik olime. Näis, nagu oleksime olnud nädalaid vahetutel koosolekutel. Kui ma seisin pühamu tagaosas ja kuulasin, kuidas kogudusele edastati valusaid uudiseid, tundsin teravat ja tulist valu, mis oleks peaaegu mind põlvili surunud. Järjekordne verejooks.
Ainult see oli kiirem, raevukam ja valusam. Toetusin allkorrusel asuva tualeti seina vastu ja käskisin endal lõõgastuda, hingata ja lihtsalt hingata. Kui sain uuesti püsti, siis lahkusin.
Ma nutsin tunde kodus Nate’i käte vahel.
Tundsin end kui kõndiva hauana, mu ainus eesmärk oli surma majutada. Mu keha tundus olevat reetnud kõige, milles olin olnud kindel. Käisin arsti juures ja ta andis vereanalüüsid ja ütles, et raseduse katkemised on tõenäoliselt tingitud stressist ja ma peaksin nõustamist saama. Kuid ma tundsin end leinast alla neelatuna. Kõndisin terve aasta nagu unes, mitmel viisil kandes raseduse katkemisi, kui neid ikka ja jälle esines ega teadnud, kuidas end piisavalt stressist vabastada, nii et mu keha võiks lapse sünnitada või isegi jääda üsasse kauemaks kui esimeseks kuuks. Mul oli valus selle murtuse pärast, mida kogesime maailmas – kehas –, mis ei ole veel terviklik. Ma hüüdsin koos Paulusega: “Kes päästab mind sellest surmaihust?” (Rm 7:24).
Kingitus puuduses
See on ebapopulaarne tunne isegi kirikus. Me nimetame lapsi õigustatult õnnistusteks, sest Jumal nimetab neid õnnistusteks, kuid kas nende puudumine võib samuti olla õnnistus? Kas Jumal saab ikkagi olla hea ja teha head, hoides meist eemale ühe õnnistuse (lapsed) ja andes selle asemel teise, võõra ja otsimatu (lastetuse)?
Kas Jumalast võiks mulle, meile, meie abielule, meie kodule, minu ihule piisata, kui me ei näeks kunagi seda, mida ei ole kunagi Tema Sõnas meile lubatud?
See peen nihe mu hinges hakkas kõike muutma. Laste lähedus ei olnud minule hea. Jumala lähedus oli minu ainus hüve ja see ei olnud oluline, et Tema lähedus tuli – vaikuses, ülevuses, varustatuses, puuduses, täiuses või kasinuses – sellest piisaks.
Nii me harjusime elama lastetut elu. Kolisime jälle teisele poole Ameerikat, tagasi Texasesse, kus olime esmakordselt küla kiriku fuajees kohtunud.
Kohatu
Ühel juuni keskpaiga hommikul kummardusin meie juurviljaaia kohale ja tirisin mullast väikseid umbrohtusid. See oli meie esimene köögiviljaaed Texases ja see vajas omamoodi õrna ja armastavat hoolt, millega ma ei olnud harjunud – kuna olin pärit kirdest, kus võisid seemneid mullahunnikule visata ja need hakkasid seal iseenesest kasvama. Kui ma kummardusin, tundsin oma kõhus tõmblemist, erinevalt sellest, mida ma varem tundnud olin. Ma ei arvanud, et olen rase, aga märgate seda, mõtlesin: hakkab jälle pihta.
Ühel õhtul, kaks nädalat hiljem, kui me magamaminekuks valmistusime, tundsin topelt valu. See oli nii äge, et ma ei saanud hingata. Ma ei reageerinud üle ega liialdanud. Ma otsustasin teha ükskõik mida, et vältida arstile või haiglasse minekut ja mu valutaluvus on kõrge. Kuid pärast seda, kui olin paar minutit protestinud, et minuga on kõik korras, ütles Nate mulle, et me lähme kiirabisse. Me ei teadnud, et läheb peaaegu nädal, enne kui ma koju tagasi jõuan.
Nad panid mind voodisse, tegid IV, andsid morfiini ja võtsid verd. Kusagil kogu selles udus tuli arst palatisse ja küsis, kas mul on kunagi rasedus katkenud või kas mul on kaasnenud rasedusega tüsistusi. “Jah,” ütlesime. “Neid on olnud palju.”
“Kas teadsite, et olete praegu rase?” ta küsis.
“Ma kahtlustasin seda,” ütlesin talle – “mul oli kaks nädalat voolus ja arvasin, et see võib olla implantatsiooniverejooks.”
“See on hullem,” ütles ta. “Me ei saa olla enne kindlad, kui teeme rohkem teste, aga ma kahtlustan, et teie rasedus on…”
“Ektoopiline?” ma katkestasin ta.
“Jah,” ütles ta ja langetas silmad.
Emakaväline rasedus tähendab sõna otseses mõttes kohatut rasedust. Selgus, et laps oli ühes mu munajuhas. See ei olnud elujõuline ja kui see nii jäetakse, siis arst ütles, et mu munajuha rebeneb ja ma peaaegu kindlasti suren.
Kas Jumalast nendel hetkedel piisab? Tundsin, kuidas vaenlane mu üle naerab. Kes on praegu sinu “ainus hea”?
“Me peame katkestama selle raseduse, muidu võite surra,” ütles arst.
Ka see oli minu heaks
Kuigi teised naised võivad õiguspäraselt teha teistsuguse valiku, otsustasime Nate ja mina, minu arstiga konsulteerides, rasedust mitte katkestada. Ütlesin katkestamisele ei, vähemalt seni, kuni nad olid kindlad, et laps on surnud või ma tõesti suren. Praegu oli mul lihtsalt tugev valu ja ma teadsin, et valu ise ei tapa mind. Teadsin, et nad jälgivad mind ja teadsin, et meie kogudus ja kirik palvetavad minu ja selle lapse eest. Seadsime end haiglasse sisse, et oodata, millal mu rasedus loomulikul teel katkeb või laps imekombel liigutab.
Veetsime nädala palvetades, nuttes, uskudes ja kaheldes. Meie koguduse pere ümbritses meid palve ja ligioluga, meie vanemad saatsid meile sõnumeid ja helistasid ning meie kodugrupp hoolitses kõigi meie vajaduste eest.
Nädal hiljem oli mu niigi loomulikult madal vererõhk langemas, valu ei vähenenud ja risk oli liiga kõrge. Nad eemaldasid kirurgiliselt mu rebenenud munajuha ja surnud lapse.
Hea ja Piisav
Lein oli sügav. Leinasin kõvasti ja kaua, kuid kauem kui ühtegi meie teist raseduse katkemist. Kuid kusagil seal, nagu mullahunnikule visatud seeme, olid usaldus Jumala headusse ning – meie vaatenurgast – Tema valmisolek meie soovid vaigistada.
Viljatus – või meie puhul viljakus, kuid võimetus kanda – ei tähenda, et Jumal keeldub oma õnnistusi andmast. Usume, et meie võimetus lapsi saada on Tema õnnistus – ja seetõttu on kõik, mida Ta selles maailmaruumis teeb, samuti Tema õnnistus. Tema jaoks ei ole see tühjus. See ei ole raisatud ruum, kohatu või ebapiisav. Ta tegutseb, koob ja õnnistab meid kõigis paikades, kus tunneme end tühjana.
Mõnikord ütleb Jumal mehele ja naisele: Sellest piisab. Teist kahest koos, sest Mina olen teie lähedal ja Kristus on tulnud, sellest piisab. Te ei ole “paremuselt teine”, “ei ole esimene väljalangeja”, “ei ole nõus, kuigi see pole see, mida Te tahate” ega “Võtame selle, mis võimalik.” Sellest piisab, sest Jumal on selles ja Ta on lähedal ning iga lubadus Tema Pojas on jah ja aamen, hea ja piisav. Piisavalt hea.
Allikas: Joy in the Sorrow of Miscarriage and Childlessness (thegospelcoalition.org)
Sarah on neljakümnendate lõpus ja on alati unistanud perest, kuid ta on vallaline ja pere loomise võimalused on .....
Seisin kahe naise ees, üks ilusti ümmargune 35. rasedusnädalal; teine kuulas tähelepanelikult tema lugu. Vaid mõni päev varem .....
"Kui veel keegi tsiteerib mulle Roomlastele 8:28, siis ma virutan talle rusikaga näkku!" Ma oleksin omale küpsise peaaegu .....
2016.aasta märtsis suri meie tütar Leila Judith Grace 39 nädala ja 4 päevasena emaüsas. Ta sündis neli päeva .....
“…nõnda nagu tema on meid Jeshuas valinud enne maailma rajamist…” Efeslastele 1: 4 Sa eksisteerisid Jahve mõtetes enne, .....
Esimese raseduse ajal olime väga õnnelikud teades, et saame kaksikud. Minu unistused isadusest äkitselt kahekordistusid, kuna kujutasin ette, .....
Ateistlikud aastakümned on Venemaa inimeste teadvuses kindlalt kinnistanud moto "Inimene ise on oma elu peremees". Ja igaüks kujundab .....